Category: экономика

Category was added automatically. Read all entries about "экономика".

еще немного про минус

Чем больше читаю, тем больше понимаю ошибочность теории, где фигурирует плюс и минус в отношениях

В отношениях на одном конце шкалы — высокая значимость, а на другом — низкая. Но низкая значимость не означает минус. Она означает равнодушие. Ноль. 

Понятие отрицательной значимости — это фейк. Человек может что-то значить (вызывать какие-то эмоции), либо не значить (не вызывать никаких эмоций).

К тому же, не нам судить, какие эмоции положительные, а какие отрицательные. 

Пример. Отвращение — отрицательная эмоция? Ну вроде да. А жалость? А вот тут непонятно — отрицательная она или положительная. А если к одному и тому же человеку одновременно испытываешь отвращение и жалость? Это точно отрицательная значимость? Что за чушь! Еще пример. Страх — какая эмоция? Ну вроде отрицательная. А восторг? Ну вроде положительная. А если смесь страха и восторга? 

Мне просто интересно, как на шкале, которую предлагает Эволюция нарисовать значимость человека, к  которому испытываешь страх и восторг одновременно? Да никак.

Потому что нет понятия отрицательной значимости. Есть либо присутствие значимости (испытываешь эмоции — любые эмоции — ужас, любовь, страх, ненависть, нежность, жалость, раздражение, радость), либо отсутствие значимости (не испытываешь эмоции). Все. То есть у такой шкалы есть ноль и плюс. Минуса — нет. 

Collapse )

слепое пятно

Теоретик из меня хороший
а вот практик...

У нас с сестрой хронический дефолт, переходящий временами в острый лет с 23-х

Она считает, что я никчемная одинокая дура без семьи и детей (полтора года назад было "никчемная одинокая жирная корова без семьи и детей"), я считаю, что она высокомерное  овульнутое говно, считающее меня (да и маму временами) неполноценной.


При этом, я ее люблю - она же сестренка моя. У меня же роднее нее и мамы никого нет. И горжусь ею - и тем, что она была в сборной Казахстана, и тем что красотка, и тем что живет во Франции.
Но наши отношения напоминают воинственный нейтралитет, переходящий временами в кровавые стычки

И я не знаю, как выходить из этого пиздеца.
Сижу, реву после очередной стычки. Они всегда случайные как снег на голову. Вроде держишь себя в руках, держишь (и она тоже), но пара неосторожных фраз  с ее или моей стороны - и происходит взрыв...

авто

в 22 года купила первую машину
я так хотела машину, что мне даже снилось, как я вожу

в 37 поняла, что мне остобрыдло заправлять, ремонтировать, мыть, менять резину, страховать, проходить техобслуживание и техосмотр, оплачивать стоянку и налог на транспорт
тем более, что работаю я дома, и выезжать мне надо всего пару раз в неделю
так что на такси вышло дешевле раз в десять

а если учесть, что уже семь лет я много езжу на велике, а в последнее время много хожду пешком - около 10-12 км в день, то еще и на такси удается сэкономить

единственная сложность - съездить куда-то за город. Но и то, сложность относительная - ну выйдет такси дороже, зато можно не напрягаться, что все пиво пьют, а ты нет. А еще можно упасть на хвост к автомобилизированным друзьям, надо же прокачивать ресурс дружбы ))

последнюю машину мне удалось продать прилично дороже чем купила - купила я ее, когда рынок был переполнен, а потом из-за ЕАЭС поднялись таможенные сборы на машины из дальнего зарубежья и они резко взлетели в цене
Так что в накладе от продажи я не осталась
покупать больше не хочу
ну, может мопедик куплю трехколесный
типа такого

дефолт

Кажется дошло кое-что.

Я не испытывала счастья в отношениях, не считая парочки романов - то есть, я не была в честном, так сказать, минусе. Пойду-ка почитаю про дефолт повнимательнее, кажется, найду много интересного

Минус у меня был какой-то однобокий. Ну, то есть, как все происходило обычно. Начинаются отношения. Я все время настороже и в метаниях - а о чем он думает, а любит ли меня, а уважает ли, а какие планы вообще у него на меня - и вот вижу: нет, не любит, нет, не уважает, да и планов никаких особых нет. И я, минуя минус, отправляюсь сразу в дефолт - злюсь, раздражаю, даже ненавидеть начинаю. Но не отмораживаюсь, а  наоборот прилипаю мыслями намертво. В общем - вот это "прилипаю" - и есть все, что остается от честного, полного, истинного, так сказать, минуса. Я не плавлюсь, не тащусь, не прыгаю от радости, не думаю, что он от меня без ума, не названиваю и не заваливаю смайликами-сердечками. Я довольно ясно вижу, как ко мне относится партнер и поэтому руки блть отсохнут позвонить ему. Если же мне приходится наступить на горло гордости и позвонить или прогнуться любым другим способом, я потом ем себя поедом - мне противно от того, что я навязываюсь, и противно от того, что он видел мое унижение.

А "приходится" вот почему.

Тут, в общем, вот какая фигня происходит. Я залипаю мыслями на человеке как раз потому, что вижу его недостаточное уважение и любовь ко мне - и у меня включается непреодолимое желание получить сатисфакцию - заставить его больше меня уважать и любить. Ни разу не удалось каэш. Потому что нет умения, и еще - нет места для маневра, я слишком прилипшая, слишком сжатая страхом неудачи. Не, ну можно канешна залететь от мужика, можно написать на него заяву об изнасиловании, отправить братьев чтобы с ножом к горлу пристали и заставили жениться, или еще воздействовать как-то грубо. Но я же понимаю, что все это не заставит его меня полюбить, поэтому такие способы отпадают в четвертьфинале. И я начинаю прогибаться - улыбаюсь, сглаживаю, хвалю, имитирую, предлагаю услуги. И чем больше, тем противнее становлюсь сама себе и тем больше хочу получить мужика - я ради тебя наплевала на гордость, я, можно сказать, душу отдала за бесценок, ты должен теперь оплатить мне мои космические вложения! Иначе, гад, я тебя убью.

Блин, аж полегчало. Нечего тягаться с чужой нелюбовью и неуважением, я не Давид, чтобы сражать Голиафов