Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

рождественская история

Прочитала письмо, вспомнила Асю. Недавно узнала, что у нее на счету в банке сумма, которая мне только сниться может. Да, ее содержит мама, да, мама покупает ей квартиры. Но Ася (читая письмо, осознала) реально ведет себя как студентка из письма. Трата денег для нее как серпом по яйцам — старается всюду выгадать по мелочам. И мне было бы похуй, если бы не одно «но»: постоянно получается, что я оплачиваю такси, если мы куда-то едем вдвоем, я покупаю кофе нам двоим, если мы сидим в кофейне, я ее жалею и покупаю ей какие-то мелочи — например, недавно купила ей сито для муки. А вот буквально три дня назад она напросилась ко мне на обед.

Мне не жалко самих денег. Но очень неприятно быть тем, на ком выгадывают копейки и за счет кого экономят, сохраняя свою кубышку в неприкосновенности. Как-то это все гнило. И еще как-то ненормально. Реально выглядит как Скрудж у Диккенса, как Карконта у Дюма. Жуткие ведь твари оба.

тренажер

Чужая кредитомания — отличный тренажер границ. 

Ася, я про нее писала как-то, раньше была адепткой Эволюции, а потом стала одной из самых преданных хейтерш. Так вот, Ася столкнулась с тем, что ее старшая сестра (прилично старше, лет на 15) является ярой кредитоманкой. В общем, обе сестры — довольно забалованные девушки. Обеспеченная мама обеих содержит до сих пор. Маме за семьдесят, младшей дочери 38, старшей, соответственно 53.

Так вот. Несколько раз случалось так, что старшая сестра просирала на кредитах (на обычных потребительских кредитах) свои квартиры (которые покупала ей мама). То есть, брала эта курица кредиты в разных банках и кредитных организациях, естественно их не погашала (не работает нигде, у мамы на шее всю жизнь сидит), банки подавали на нее в суд, суд отбирал у нее квартиру, которую банки потом продавали и забирали деньги себе. 

Случалось такое 3 раза. В итоге, мама этой престарелой инфантильной «девочки» отселила ее к Асе. Сказала, что им теперь одна квартира на двоих. 

Ася тоже нигде не работала и жила на мамины деньги в квартире, которую мама же и купила. Однако, она хотя бы кредитоманией не страдала.

По настоянию мамы сестры квартиру оформили в совместное владение. И старшая дура опять взяла кредит. Под залог своей части квартиры. Кредит опять не погашала. И банк подал на нее в суд. У Аси начались припадки — от ярости до паники и обратно — ее лишают ЕЕ, Асиной, квартиры! 

Collapse )

еще немного про минус

Чем больше читаю, тем больше понимаю ошибочность теории, где фигурирует плюс и минус в отношениях

В отношениях на одном конце шкалы — высокая значимость, а на другом — низкая. Но низкая значимость не означает минус. Она означает равнодушие. Ноль. 

Понятие отрицательной значимости — это фейк. Человек может что-то значить (вызывать какие-то эмоции), либо не значить (не вызывать никаких эмоций).

К тому же, не нам судить, какие эмоции положительные, а какие отрицательные. 

Пример. Отвращение — отрицательная эмоция? Ну вроде да. А жалость? А вот тут непонятно — отрицательная она или положительная. А если к одному и тому же человеку одновременно испытываешь отвращение и жалость? Это точно отрицательная значимость? Что за чушь! Еще пример. Страх — какая эмоция? Ну вроде отрицательная. А восторг? Ну вроде положительная. А если смесь страха и восторга? 

Мне просто интересно, как на шкале, которую предлагает Эволюция нарисовать значимость человека, к  которому испытываешь страх и восторг одновременно? Да никак.

Потому что нет понятия отрицательной значимости. Есть либо присутствие значимости (испытываешь эмоции — любые эмоции — ужас, любовь, страх, ненависть, нежность, жалость, раздражение, радость), либо отсутствие значимости (не испытываешь эмоции). Все. То есть у такой шкалы есть ноль и плюс. Минуса — нет. 

Collapse )

слепое пятно

Теоретик из меня хороший
а вот практик...

У нас с сестрой хронический дефолт, переходящий временами в острый лет с 23-х

Она считает, что я никчемная одинокая дура без семьи и детей (полтора года назад было "никчемная одинокая жирная корова без семьи и детей"), я считаю, что она высокомерное  овульнутое говно, считающее меня (да и маму временами) неполноценной.


При этом, я ее люблю - она же сестренка моя. У меня же роднее нее и мамы никого нет. И горжусь ею - и тем, что она была в сборной Казахстана, и тем что красотка, и тем что живет во Франции.
Но наши отношения напоминают воинственный нейтралитет, переходящий временами в кровавые стычки

И я не знаю, как выходить из этого пиздеца.
Сижу, реву после очередной стычки. Они всегда случайные как снег на голову. Вроде держишь себя в руках, держишь (и она тоже), но пара неосторожных фраз  с ее или моей стороны - и происходит взрыв...

дефолт

Кажется дошло кое-что.

Я не испытывала счастья в отношениях, не считая парочки романов - то есть, я не была в честном, так сказать, минусе. Пойду-ка почитаю про дефолт повнимательнее, кажется, найду много интересного

Минус у меня был какой-то однобокий. Ну, то есть, как все происходило обычно. Начинаются отношения. Я все время настороже и в метаниях - а о чем он думает, а любит ли меня, а уважает ли, а какие планы вообще у него на меня - и вот вижу: нет, не любит, нет, не уважает, да и планов никаких особых нет. И я, минуя минус, отправляюсь сразу в дефолт - злюсь, раздражаю, даже ненавидеть начинаю. Но не отмораживаюсь, а  наоборот прилипаю мыслями намертво. В общем - вот это "прилипаю" - и есть все, что остается от честного, полного, истинного, так сказать, минуса. Я не плавлюсь, не тащусь, не прыгаю от радости, не думаю, что он от меня без ума, не названиваю и не заваливаю смайликами-сердечками. Я довольно ясно вижу, как ко мне относится партнер и поэтому руки блть отсохнут позвонить ему. Если же мне приходится наступить на горло гордости и позвонить или прогнуться любым другим способом, я потом ем себя поедом - мне противно от того, что я навязываюсь, и противно от того, что он видел мое унижение.

А "приходится" вот почему.

Тут, в общем, вот какая фигня происходит. Я залипаю мыслями на человеке как раз потому, что вижу его недостаточное уважение и любовь ко мне - и у меня включается непреодолимое желание получить сатисфакцию - заставить его больше меня уважать и любить. Ни разу не удалось каэш. Потому что нет умения, и еще - нет места для маневра, я слишком прилипшая, слишком сжатая страхом неудачи. Не, ну можно канешна залететь от мужика, можно написать на него заяву об изнасиловании, отправить братьев чтобы с ножом к горлу пристали и заставили жениться, или еще воздействовать как-то грубо. Но я же понимаю, что все это не заставит его меня полюбить, поэтому такие способы отпадают в четвертьфинале. И я начинаю прогибаться - улыбаюсь, сглаживаю, хвалю, имитирую, предлагаю услуги. И чем больше, тем противнее становлюсь сама себе и тем больше хочу получить мужика - я ради тебя наплевала на гордость, я, можно сказать, душу отдала за бесценок, ты должен теперь оплатить мне мои космические вложения! Иначе, гад, я тебя убью.

Блин, аж полегчало. Нечего тягаться с чужой нелюбовью и неуважением, я не Давид, чтобы сражать Голиафов