Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

мебеля

Решила я расширяться. Заняться еще и мебелью. Все равно в работе мы постоянно проектируем мебель — в основном шкафы и кухни. Это такая вещь, которая должна вставать в строго указанные размеры, поэтому покупать готовые не вариант. Сидели раздумывали с Вальком, как подступиться к этому делу. Обычно мы отдаем производство мебели на аутсорс, а мебельщики поступают так: закупают МДФ, ДСП, мебельные плиты и отдают их на раскрой и закатку в один из множества цехов, покупают механизмы, крепления, петли и ручки в одном из множества магазинов и затем собирают мебель непосредственно на объекте. 

Нам нужно было найти мебельщика, который согласится работать на процентах. А таких найти сложно — они хотят и могут работать сами, зачем им петля на шею в виде меня? Был бы у меня цех по раскрою и закатке, может еще бы и согласились. Но цех открывать очень дорого — станки стоят бешеных денег.

В итоге выяснилось, что Юрка, один из моих дизайнеров, раньше занимался мебелью, точнее, работал с одним мебельщиком, был помощником. Сам мебель тоже собирал, но простенькую — только из ДСП. С древесными мебельными плитами и с МДФ связываться не хочет — дорого и риски большие. Решили начать с ДСП. Он не против. Помогать ему будут Жандосик, Валек и Игорь. Условия те же, что и при проектировании — начинаем с 25% и, если все пойдет хорошо, дорастем до 55%. 

Collapse )

механизм

А вот бывает же, что мужик, о-о-очень секси и вообще красавчик, подкатывает яйца. И подкатывает очень самоуверенно, типа: ну что красотка, у койку?

И вот он тебя обволакивает своим сексапилом, а ты становишься безвольной овцой. Тебя вроде и коробит такое приглашение в постель, и в то же время нет сил сопротивляться — да и как сопротивляться крышесносному мужику?. 

И вот ты видишь два выхода из ситуации (оба паршивые):
а) Ты плюешь на все и идешь с ним в постель. И практически всегда это одноразовый секс — он тебя поюзал и свалил. А ты в полном раздрае остаешься после этого с ощущением, что ты то ли шлюшка, то ли и правда овца безвольная. А мужик-то такой вкусный, но уплыл из рук. И начинаешь себя ругать — мол, не надо было давать, надо было как-то его за нос поводить, помариновать, чтобы сильнее захотел.
б) Ты быстренько прокручиваешь в голове предыдущий сценарий, что вот ты ему дала и что потом? Он свалит в голубую даль? Нет уж. И начинаешь пытаться его мариновать сразу — ломаешься, строишь из себя неприступную крепость, начинаешь придумывать тупые отговорки: у тебя жена; я не сплю на первом свидании; вот еще, будут тут всякие пошлости предлагать. А он на это остывает и сваливает, так тебя и не трахнув. А ты потом себя ругаешь, что включила недотрогу, что лучше бы уж трахнул, тогда может и не свалил бы.

Collapse )

череда

Читаю этот пост и вспоминаю, как до моего второго мужа у меня была череда парней. Я дольше недели одна не оставалась - все время была в каких-то отношениях. И неделя - это даже много - я могла расстаться с одним и через два часа найти уже в другого.
И я считала это даже своим достоинством - вот она я какая востребованная и наполненная любовью.


Сценарий был всегда одинаковый: меня кто-то заметил, я высокомерно повела плечиком, снисходительно согласилась на ухаживания, мужик поухаживал, начал охлаждаться и отдаляться, я  пугалась, что он меня бросит, все его предыдущие ухаживания стали казаться мне бриллиантами, которые я бережно сложила в копилочку, и побежала прогибаться, показать, как сильно я его люблю - вернись, я  все прощу, он мог вернуться, но отношения из-за моих прогибов только ухудшались и ухудшались, в итоге он меня тряпкообразную вообще бросал, я разбитая и никому не нужная, зареванная выползала из этих отношений, говорила себе, что никогда его не забуду, любовь будет вечной, потом мне везло, что кто-то еще обращал на меня внимание, я  высокомерно поводила плечиком, попутно вспыхивая ненавистью к предыдущему, и снова позволяла за собой поухаживать.


Меня немного смущала моя непоследовательность. В смысле, расставшись с парнем и заведя следующего, я начинала от всей души презирать предыдущего - от любви не оставалось и намека. Меня прямо накрывало от ненависти и презрения - вспоминались все унизительные моменты, и я всегда винила бывшего в том, что он меня не уважал.
После моего второго мужа я еще пару раз влюбилась, но потом решила остановиться - потому что вдруг поняла, что в этой череде отношений нет настоящих - все они липовые и нет никакой любви вообще. А еще что качество отношений все ниже и ниже.

Прочитала и пост и поняла, что это случалось потому, что я со всем своим богатым багажом багов так и переползала из одних отношений в другие - и от отношений к отношениям из-за моего неправильного поведения эти баги только множились.


В общем, я  только разве что жирных точек никогда не ставила - я вполне отчетливо осознавала, что это бросают меня, а  не я, и глупо поэтому ставить точку в отношениях, из которых вторая сторона уже вышла.
А вот еще про унижения. У меня не было вот этого, про что пишет Эво: "мол, а никто же не узнает, я же ничего не теряю". Наоборот, у меня было очень четкое осознание, что какой-то шаг, который я хочу совершить, это самое настоящее унижение. И, если я на него шла (например, позвонить мужику, который пропал и неделю его не слышно), я чувствовала себя такой извазюкавшейся в грязи мерзкой безвольной тряпкой.  Но защита от осознания все равно включалась - я чувствовала резкий рост любви к мужику. Механизм, как я понимаю, был таким: я прогнулась, так давай же, люби меня, избавь от ощущения униженности, покажи, что я не зря прогнулась. То есть, путала это требование любви со своей любовью к нему.