Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

тренажер

Чужая кредитомания — отличный тренажер границ. 

Ася, я про нее писала как-то, раньше была адепткой Эволюции, а потом стала одной из самых преданных хейтерш. Так вот, Ася столкнулась с тем, что ее старшая сестра (прилично старше, лет на 15) является ярой кредитоманкой. В общем, обе сестры — довольно забалованные девушки. Обеспеченная мама обеих содержит до сих пор. Маме за семьдесят, младшей дочери 38, старшей, соответственно 53.

Так вот. Несколько раз случалось так, что старшая сестра просирала на кредитах (на обычных потребительских кредитах) свои квартиры (которые покупала ей мама). То есть, брала эта курица кредиты в разных банках и кредитных организациях, естественно их не погашала (не работает нигде, у мамы на шее всю жизнь сидит), банки подавали на нее в суд, суд отбирал у нее квартиру, которую банки потом продавали и забирали деньги себе. 

Случалось такое 3 раза. В итоге, мама этой престарелой инфантильной «девочки» отселила ее к Асе. Сказала, что им теперь одна квартира на двоих. 

Ася тоже нигде не работала и жила на мамины деньги в квартире, которую мама же и купила. Однако, она хотя бы кредитоманией не страдала.

По настоянию мамы сестры квартиру оформили в совместное владение. И старшая дура опять взяла кредит. Под залог своей части квартиры. Кредит опять не погашала. И банк подал на нее в суд. У Аси начались припадки — от ярости до паники и обратно — ее лишают ЕЕ, Асиной, квартиры! 

Collapse )

(no subject)

Интересно, почему так нравятся трикстеры? 

Ведь не только я тащусь от Шерлока (что Камбербэтча, что Дауни-младшего) и от Локи Тома Хиддлстона. Последняя вот любовь — Кроули в исполнении Марка Шеппарда «девочка, хочешь конфетку?». Так получилось, что я не смотрела «Сверхъестественное», а тут вдруг под работу начала смотреть. Кроули там неунылый. Из-за него, в основном и смотрю. Потому что Экклз очень суровый, а Падалеки вот уж точно лосяра, точнее, помесь щенка боксера и слона в посудной лавке

Возвращаюсь к трикстерам. И дело ведь не только в том, что они спонтанные. Они еще и весело-плохие. Это такая потрясающая смесь — игривость, но не клоунада, серьезность, при этом не тяжеловесная, искренность, хотя персонаж может врать напропалую, злобность и пакостливость, но за ней скрывается грусть. Люди-крючки. Как будто человек дает тебе все эмоции сразу, а обещает еще больше. Притягательные очень. 


(no subject)

В фитнес-клуб один хожу. Но хожу так: когда не лень — к ним, когда лень — у меня прямо рядом с домом есть другой, поменьше. И это примерно 50/50

И вот сегодня администратор подходит ко мне с предложением сняться у них в рекламе — ну, мол, она же помнит, какой я была полтора года назад толстой.
А теперь вот, благодаря им, вон как постройнела. 

Понимаю, что начинаю злиться, а когда злюсь — начинаю валять дурака с издевкой.
Спрашиваю:
— А что мне за это будет?
Девушка смотрит на меня удивленно и выдает:
— Ну, ваши плакаты будут везде.
— А зачем? — спрашиваю.
— Ну, похвастаться...
— Кому, — спрашиваю, — вам или мне?
— Ну, вам, конечно.
Вижу — не доходит. Не понимает девушка, чего я злюсь. Интересно, это правда настолько непонятно? 

тренажер границ

Вот у меня часто так. Например, с Эволюцией. До нее было с Хорни. 

"Так" — это означает, что сначала читаешь и только проблеск понимания ловишь. Этот проблеск цепляет, не дает отступиться, заставляет продолжать читать. Потом, проходит время, ты уже ясно понимаешь, о чем человек пишет. Но не можешь применить в жизни. Теория сама по себе, практика — сама. 

А потом вдруг случайно получается применить прочитанное в жизни. В первое мгновение даже не осознаешь, как это получилось вообще. И пытаешься вспомнить пошагово. А потом, спустя еще какое-то время в один момент открываются глаза — и видишь написанное прямо вокруг: вот же, смотрите, вот, вон там, вот тут.

С границами так и было. 

Collapse )

развлекаюсь

троллю знакомых, которые меня давно не видели

"Да я липосакцию на все тело сделала"
"Я занимаюсь тяжелой атлетикой, таскаю штанги в 200 кило"
"Я устраиваю себе сухие голодания три раза в неделю"
"Я  очень сильно болею, вот и похудела"
"Ем больше, чем раньше, раза в три, ничем не занимаюсь, просто визуализировала, проговариваю аффирмации два раза в день по сорок минут - и опачки! - Эзотерика работает"

В зависимости от ситуации, говорю что-нибудь эдакое
блть
они верят (!)

прививка от спасательства

Я тут вспомнила одного своего парня - бывший вдвшник, инструктор по прыжкам с парашютом. И заодно вспомнила, что мне ведь не чужды были КДЧшные черты. Ну, не критично много, к счастью. А с ним вообще повезло - он не дал сделать из себя чудовище и сделал мне своего рода привику от КДЧ

Когда я стала с ним встречаться, я поняла, что он парень безбашенный. Адреналиновый наркоман. Прыгать с паршютом и с тросом, летать на дельтаплане и прочие подобные развлечения, типа спусков на сноуборде в наших, конечно красивых, но опасных горах (причем не на Чимбулаке или Алматау - а просто в горах) или на велике поехать в те же горы (и не просто катать на тропинках там, а прыгать с этим великом через овраги и острые камни).
Я стала за него, естественно, очень бояться.
Сначала пыталась в этом всем участвовать, уверенная, что он будет относиться к моей жизни более бережно, чем к своей, заодно и сам не будет идиотом (каков заход сверху, да?). Эта затея быстро провалилась, потому что я поняла, что за мою жизнь он не беспокоится так же, как и за свою, а я трусиха, я  каруселей в детстве боялась, не то что всех этих парашютов и лыж. Поэтому сменила тактику и пыталась его всячески отвлечь - думала, что он выберет времяпровождение со мной-прекрасной, а  не очередной свой "заеб" (и снова сверху). Опять не помогло - он хронически выбирал свои развлечения, а не меня.

И тут я решила сделать кое-что страшное (тогда мне это так не казалось, правда). Блть, стыдно о таком писать. Ну, в  общем, я решила начать его подзуживать на все более и более опасные развлечения. Мне казалось это отличным выходом - я подумала, что если он сломает себе какую-нибудь кость или выбьет зуб, это остудит его пыл и напомнит об инстинкте выживания. Он после такого экспириенса успокоится и мне не надо будет за него так отчаянно бояться.

Вот тут кстати, хочу сделать отступление. Мне кажется, КДЧ спасают кого-то не для спасаемого, а для себя - чтобы и рыбку съесть (прекратить беспокоиться о человеке), и на хуй сесть (получить его признание ее святости и незаменимости)

Закончилось это плачевно.
Он упал с высокой достаточно горки, когда пытался спрыгнуть с нее на велике, сломал ключицу, несколько ребер и разбил себе все лицо. А я подбежала, кудахтая от ужаса (но в душе ликовала - план сработал) и стала его отчитывать. Мол, видишь до чего ты себя довел со своими тупыми развлечениями. Пока другие поехали на великах вниз, чтобы вызвать скорую, то есть реально занимались его спасением, я  вот так его "спасала" - отчитывала блть. Мне все казалось, что если я ему все объясню, до него дойдет, какой он долбоеб и как МНЕ за него страшно.

И он сказал одну вещь:
- Ты всерьез думаешь, что я тупой малолетний идиот?
Меня это потрясло. Потому что я не отдавала себе отчета в том, насколько я пытаюсь заходить сверху, и что я действительно так думаю - что мозгов у него с куриную гузку. И этот контраст между взросылм здоровым мужиком и тем образом, который был в моей голове, резко меня отрезвил. Я вдруг поняла, насколько я оторвалась от реальности - насколько я его неуважаю и насколько меньше мое влияние на него, чем я предполагала. В общем, вполне трезво увидела, что моя ценность для него низка и как я без спросу лезла к нему, вызывая только докуку и раздражаение в свой адрес. Мне стало так стыдно за свои заходы сверху, за свою слепоту и нежелание видеть его реальным, но еще более стыдно за то, что он видел меня насквозь, просто не говорил об этом, что я даже не разозлилась на то, что ему на меня, в  общем, пофиг.

И вообще, чувствовала себя очень унизительно - сама вляпалась со своей "помощью" к человеку, которому не нужна, уверенная в своей невзъебенности. Я вспомнила все смешки его друзей и его угрюмость во время очередных моих проповедей (тогда мне эти смешки казались одобрением в мой адрес, а его угрюмость - проявлением вины, которая его накрывает), и поняла их истинный смысл - смешки друзей были в мой адрес, они насмехались надо мной, над такой самоуверенной дурой, считающей себя незаменимой, а  его угрюмость была смесью раздражения на меня и стыда перед друзьями - ну не мог же он пизды мне вломить, чтобы не лезла куда не просят (за что ему хвала и слава - он так ни разу и не выпустил свое чудовище наружу, хотя поводов я давала ему предостаточно).

В общем, дождались мы спасателей молча (я рыдала от стыда, он просто молчал и смотрел на меня с жалостью), его погрузили на носилки и потащили вниз к скорой. После этого я не просто с ним рассталась, я  от него и от его друзей пряталась, сгорая от стыда за свою тупую надменность. Ну и спасать потом даже мыслей не возникало кого-то - взяла себе за правило, что каждый сам пиздец своего счастья. А понадобилась всего-то одна фраза в своих границах от мужика.

зависть

Я понимаю, что меняться очень трудно. Но иногда жизнь преподносит подарки - после которых даже напрягаться не нужно - изменения внутри происходят сами собой.

Я была очень завистливой. Это не только снедающая горечь внутри и хроническое ощущение униженности - все вокруг круче тебя, у кого-то богаче родители, у кого-то ноги стройнее, у кого-то парень красивее - а ты чувствуешь себя замарашкой на фоне всего этого чужого богатства. Там много было побочных эффектов. Например, я боялась соревноваться - даже когда бежала школьный кросс и, если не обгоняла всех, то устраивала целый спектакль на подходе к финишу - хваталась за бок, припадала на якобы болевшую ногу как раненый олень. А внутри чувствовала безнадегу - просто не видела смысла бежать, если не я прибежала первой - буквально, если кто-то меня обгонял, меня накрывало слабостью.

И вот, мне повезло. Я как-то попала на стадион во время соревнований легкоатлетов и там разговорилась с одной профессиональной спортсменкой. Она прибежала второй и почему-то была просто счастлива.
Разговор бы такой:
- Слушай, а тебя не накрывает слабостью, если ты бежишь второй?
- Нет, ты что! Сложнее всего бежать лидеру, ему не на кого равняться - точно как на машине едешь в колонне - лучше быть вторым, чем первым - меньше напржения - знай смотри в  спину лидеру и не отвлекайся ни на что. Силы берегутся для финального рывка.
- Ну ты-то рванула, но не догнала. Тебе не завидно?
И она сказала потрясающую вещь, которая мгновенно врезалась мне в память и избавила от зависти. Совсем. Навсегда.
- Ты что? Ты думаешь, мы бежим для того чтобы обогнать других? Аха-ха-ха!
- Эм... А для чего?
- Нет, ты что! Это вот "кто кого обгонит" - это просто шоу, для вас, для зрителей. Мы бежим только для того, чтобы побить свой собственный предыдущий зафиксированный рекорд! Мне вообще плевать, кто там первым прибежит - меня интересует только, смогу ли я обогнать саму себя - прошлую - потому что личные рекорды засчитываются только на соревнованиях. Не, ну если я побью при этом олимпийский или, там, мировой рекорд, или получу первое место в данных соревнованиях - это, конечно, приятно. Но это только дополнительный бонус. Основное - побить саму себя и чтобы судьи это зафиксировали - у них всегда лежит список твоих прошлых рекордов и если ты побила саму себя, то ты - победила, перешла на новый уровень, пусть даже пришла последней.

И меня отпустило - резко, прямо в один день после этого разговора. Я перестала бояться вообще всех соревнований. И я перестала завидовать. Вы не представляете, какой легкостью меня тогда накрыло - осознание, что равняться на других смысла нет, потому что не в этом смысл даже в таком соревновательном деле, как профессиональные спортивные соревнования. Важнее побеждать саму себя раз от раза, ставить свои личные рекорды - а что там у других - да посрать вообще.

нашла

самое простое - всегда помнить, как сама относишься к людям, которые не особенно нужны, но которые хотят с тобой отношений

У меня есть такой тренажер
он постоянно все не в тему говорит, делает не то и вообще такая рапунцель в штанах

ну вот, например, я ворчу на весь фб, что в алмате снег до сих пор, хотя уже середина весны
выступает на арену он и пишет в комментах: не бухти, снег - это же так круто
и меня блть это страшно бесит, дико бесит - ощущение: ну бля-а-а!, ну кто ты такой, чтобы указывать мне, что мне чуваствовать?!
а он при этом уверен, что таким образом, ну не знаю, поддерживает, пытается приободрить - он настолько уверен в своей невзъебенной ценности, что хочется просто глаза закрыть от стыда за него

бег

Чота надо наверное взять утяжелители на ноги на пробежку
Час бега уже прямо не тяжело дается
Или интенсивность увеличить... Наверное да, лучше с нее начать

про кардио и тревогу

Самое убийственно-приятное ощущение в жизни - это заставить себя сделать кардио после силовой. Прямо не понимаешь, бежишь ты, летаешь или падаешь )) Но такой кайф

Самый легкий способ снизить общую тревожность в себе - это заставить себя сделать то, что давно должна была сделать, но все тянула и мозг себе ебла. Сразу тАк отпускает - тревожности потом несколько дней нет. А если появляется - срочно надо искать, где там чего опять затянула и не выполнила, понадеявшись на авось. Главное, когда, наконец, сделаешь, думаешь - бляааа, а чего тянула-то? - тут же работы на два часа было, а я три недели прокрастинировала