Category: рыбалка

Category was added automatically. Read all entries about "рыбалка".

не отпускает

Да блин. Что за тема такая дурная с этим молчанием. Никак не закончится.

1, 2, 3, 4 

Оля продолжила спор. Новая грань претензий:
— Ну ок, ты молчишь. Но ведь ты сама привела в пример рыбалку: ты затаилась и ждешь! Как шпион в кустах! Это ведь никак не вяжется с тем, что декларирует твоя любимая Эволюция: отцепить внимание и заняться своими делами! Ты... Как это там... Ищейка, вот! 

Я аж подвисла слегка. Ну как объяснить, что рыбалка — это не охота? Что когда ты с удочкой стоишь, ты не караулишь рыбу, не пытаешься шпионить. Не ползешь через кусты с ружьем на перевес, не задерживаешь дыхание, чтобы прицелиться и выстрелить; не расставляешь силки на птиц, а потом, опять же не дыша, чтобы не спугнуть птичек, выжидаешь в засаде.

Не рыбачил человек никогда. Не удил рыбу. Там молчание и бездействие не наполненное адреналином, оно там расслабленное, медитативное. В принципе, ты можешь повесить колокольчик на поплавок и идти заниматься своими делами. Потому что главная твоя задача в рыбалке — не эмоциональничать (есть такое слово?), а просто дождаться ответного хода рыбы, поклевки, тонущего поплавка. Вот тогда только появляется адреналин, ощущение игры, когда надо подсекать, когда надо решать. А пока ты просто закинул удочку и таращишься на поплавок — откуда там взяться эмоциям, шпионству и нависанию?

рыбалка

Хы )

Что-то тема с молчанием никак не отпускает. Вот с Ольгой сегодня спорили  как раз об этом.

— Ну и чо, будешь молчать как грозная тяжелая дура, нависая над ним как гиря? — спросила спорящая со мной Оля, когда я  пыталась объяснить ей, что это молчание не трусливой блеящей овцы, а нормальной сильной женщины.

И мне пришла в голову рыбалка. Но не та рыбалка, о которой говорит Эволюция,  а настоящая рыбалка. Удили когда-нибудь рыбу? Стоишь на берегу с удочкой. Молча стоишь. Не потому что овца и боишься рыбу. И не потому что пытаешься показать рыбе, какая ты вся независимая и грозная. А потому что надо ждать. Молча ждать. Не шуметь.

Ты не знаешь, что там под водой, не видишь этого. Все что от тебя зависит — это дожидаться развития событий и не прохлопать поклевку. Ты сделала все что могла — насадила приманку. И теперь должна молча ждать. Вот такой это тип молчания. Ты ждешь развития событий. И уже потом решаешь, как тебе реагировать. 


майкл

Странно, на IMdb оценка всего 5,70. На кинопоиске солидно повыше — 7,294. Наверное потому что в 90-х мы были еще наивными. И перевод оказался мягче оргинала. И вообще все заграничное казалось чем-то недосягаемым и волшебным. А тут фильм про архангела.

Кстати, показательно про границы. Майкл ведет себя как кокажко — хамит, тянет время, капризничает. Но это только потому что в нем нуждаются, его хотят использовать, он имеет все рычаги влияния на эту кучку неудачников, что везет его в Чикаго, чтобы на нем подзаработать.

Правда все это он делает с высшей целью — выполнить свою миссию — влюбить ГГ друг в друга. И с этой точки зрения он — мамочка для ГГ. Он видит, что его хотят использовать, но не встает в позу, не обижается, он просто пользуется ситуацией, чтобы выполнить свое задание. То есть ведет себя проактивно. Однако он не холодно расчетливый. Он жертвует собой, когда спасает жизнь собаке. И, хотя это укорачивает срок его жизни, он и тут поступает так во имя своей миссии — пробирается в сердца этих людей, растапливает их, будит в них глубокие чувства, чем растит свою СЗ. 

Collapse )

у зеркала и дневник - про имидж и рыбалку

У зеркала два лица
Я тут все продолжаю смотреть и вспоминать фильмы об отношениях в свете того, что пишет Эволюция.
Вспомнился этот - с Барброй Стрейзанд

Улыбнуло  про имидж из самого начала. Сама она, значит, следить за собой не хочет - худеть там, выглядеть нормально, но при этом западает на одних только красавчиков, отшивая некрасивых мужиков.


Второй - Дневник Бриджит Джонс. Там история похожая - нравятся мужики красивые. Правда, она там пытается худеть, но пытается как-то... ну как все,в  общем - сегодня не жрет и мучает велотренажер, завтра сдулась, нахлесталась вина, обожралась, провалялась на диване сутки.


То что в фильмах на этих некрасивых женщин западают красавчики, это, конечно, фантазии на тему про глубокий внутренний мир - с чего бы мужикам западать на некрасивых обычных баб, если сами бабы при этом не хотят некрасивых?



Про рыбалку первый фильм все-таки получше - там и баба поумнее, и как-то более реалистично - отлепилась, занялась собой, свалила в голубую даль - мужик прибежал, все осознав
Второй фильм вообще неумный - одна сплошная фантазия толстой тетки 30+  - ничего не делала и получила мужика

Про себя еще напишу. Я никогда не верила в собственный глубокий внутренний мир и красоту души в жирненьком безвольном теле. Потому и вышла из большого секса, закономерно приняв то, что, раз я толстая, все, секса - не будет. Отношений - не будет.
Плюс я не люблю мужиков, которые любят толстых баб - они кажутся мне какими-то лузерами. Мне не нравятся лузеры, мне нравятся красавчики.

пере

Ненуачо сидеть и ждать? Пойду-ка я книжку почитаю про рыбалку. Надо же планировать свое поведение, изучать стратегии, пытаться их применять. Я же понятия о крючках не имею вовсе, у меня же проблемы с самоуважением, я же до сих пор в короне хожу, с эмпатией беда. Работы непочатый край - смысл ждать камбэка, если не измениться качественно? Ну и полечу опять в  минус, если не буду учиться и не начну уважать себя.
А самоуважение да. Хороший крючок из него получается. Сужу по тому, как сама отношусь к мужчинам с самоуважением и без него.

В общем, пойду я переэто... переключусь и переделаюсь

ненасилие

Интересно, а можно как-то не насиловать себя, чтобы уменьшить невзаимную любовь?
Не, я могу и насильно, я тот еще ебарь-террорист в отношении себя. Но это все заканчивается обычно плачевно - мне становится не нужен никто, мир серый, сижу дома и работаю сутками. Всего удовольствия - посмотреть как рендерится картинка. Красивая такая. На душе чуть теплеет.
Но проект заканчивается, начинается следующий, и я осознаю, что да, ну будет еще один проект, еще десяток красивых картинок и чертежей, но в остальном-то пустота и серость. И ощущение "мне на всех срать, мне никто не нужен, никто не интересен, я дура, влезла в отношения и унижалась как овца, ненавижу конкретно этого, себя презираю".

То есть, я могу завершить влюбленность, да. Осознанно. Но это как скальпелем у себя 9/10 души выпилить.

А можно как-то не выпиливать?

В голову лезет только клин. Который клином - из одних незрелых отношений ринуться сразу в другие. Я себя переходящим красным знаменем чувствовать начинаю, которое сама же и вручаю.  Причем вручаю первому, кто соизволит мне хоть немного понравиться. Потом закармливаю, он сбегает и дальше опять выбор - либо в серость и безвременье, либо еще кому-то себя всучить.

Наверное, достаточное самуважение и уважение к другому тут могло бы помочь. И скромность. И осознание, что не надо в серость, если тебя не любят - они-то тут ни при чем. И в другую любовь окунаться с головой смысла нет, потому что очередная односторонняя любовь ничего кроме боли не принесет. Надо учиться рыбачить, короче.

слезы

Стоит прореветься хорошенько, и отпускает. Не ему прореветься, а себе - выпустить все то, что долго копилось.
Наверное, это потому что слезы ломают преграды из всяких там надуманных принципов гордыни. Например принцип показывать, что все хорошо, когда, на самом деле все хуево. Или идея, тоже от гордыни, что ни в коем случае нельзя декларировать истинные желания и чувства, а то сбежит к хуям. Слезы тут как шланг, смывающий неискренность, за счет их, слез, искренности. Не, ну можно и заставить себя заплакать канеш, но настоящие слезы - только от искренних чувств.

Я тут поплакала и подумала: не, ну а какого я должна молчать, что я его люблю, ревную, хочу быть с ним, если это так и есть? Молчать я должна потому что боюсь, что он уйдет в голубую даль. Ага, а так - не уйдет типа. Хотя канеш не уйдет - он и так не со мной, не от чего, не от кого уходить. А если высказать как есть, ну уйдет. Но зато хоть ясность появится. Можно не мусолить все внутри, не рыдать в одиночестве от ревности, когда понимаешь, что вот он прямо сейчас с кем-то... Просто высказать.

Это будет искренне. И это единственное, что поможет. Он уйдет, конечно. Еще и наорет поди, что лезу не в свое дело. Но ясность будет у меня. А у него - мои шарики - все эти мои вложения - помощь профессиональная, подарки, нежность, его приоритетность для меня, слезы в ответ на его грубость и мое согласие на расставание, несмотря на любовь к нему. Пусть вспоминает. А я пока похудею.

самоуважение и самостоятельность

Что-то, мне кажется, если включить нормальное самоуважение и полную самостоятельность, то рыбалка и не потребуется.
Не, я помню заклинание "снять корону, поправить локус", но только сегодня дошло, как много это значит.
Самостоятельность позволит не тянуть ничего из человека, а самоуважение - не унижаться. Можно спокойно любить, если любят тебя и не любить, если не любят.

Я понимаю, что мне мешало воспринять эту штуку с любовью-нелюбовью нормально. Не осознавая сама, думала: ну что это за любовь тогда, если при малейшем его охлаждении просто уходишь? Если любишь, то ведь любишь же, не смотря ни на что! А тут пургу какую-то подсовывают вместо любви, прохладную какую-то и нифига не жертвенную.
Но дошло, что жертвы нахуй никому не нужны. Совсем. А нужно только твое самоуважение.

сказала а...

Последовательность - вот главное правило
Дело даже не в рыбалке, а в том, что если говоришь одно, а делаешь другое - никто тебя всерьез воспринимать не будет
Сказала: "не приходи пьяным" - вот и не пускать его пьяным
Сказала а, говори уж б, блть