Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

сон

Ну и сны мне иногда снятся.

Сегодня приснилось, что приемная дочь дьявола.

Мне не хотелось ею быть и я брыкалась и капризничала. Заодно напялила белое пальтишко и ЗВ: мол, фу, какая «честь», одарили бля, спасибо не надо.

А потом начался трешак. Мне пришлось бегать по какому-то здоровому темному ночному городу, а потом по огромному ночному зданию с разветвленной сетью кошмарных подвалов,  где меня поджидали всякие страшилки — то люди превращались в вампиров (не в тех романтичных кинокрасавчиков, а  в кровожадных монстров), то черти являлись, то просто маньяки поджидали. В общем, я сильно испугалась. От этого ЗВ быстренько осыпался, и я начала взывать к приемному отцу. Он, естественно, на зов не отвечал, и мне пришлось выкручиваться самой — быстрее бегать, когда не было сил сразиться, или сражаться, когда не было возможности убегать, а иногда переквалифицироваться из жертвы в охотника и самой подстерегать и нападать с дубиной из-за угла на этих кракозябр.

Ну и когда я отвадила бОльшую часть страхолюдин, был финальный бой. Я поняла, что живой не уйти, но все равно надо биться. И вот когда я дралась уже несколько минут и понимала, что очень скоро финиш и я вот-вот явлюсь пред «папочкины» очи, вот тогда появился красивый мужик, который помог мне с этой последней толпой справиться. И еще я выяснила, что, благодаря «удочерению», я обладаю сверхспособностями — могу раскидывать супаостатов чуть ли не силой мысли. Ну как выяснила. Он мне рассказал, и я  попробовала. В общем, мы вдвоем быстро всех расписали под хохлому.

Collapse )

запретный плод

Посмотрела Good Omens. Все экранизации Терри Пратчета просто отличные. И эта — не исключение. Я даже работать не смогла под сериальчик, так он меня увлек. И после него очень приятное послевкусие, прямо как после его книг.

Но вообще я не об этом. Там в первой серии фигурировало яблоко, и я, параллельно с просмотром, все думала. 

А что если идея немного другая, чем принято читать ее: они нарушили запрет, Бог разгневался и изгнал их из рая, да еще и навесил на Еву наказание испытывать боль при родах. Ведь в самом деле не за что изгонять  этих двух чувачков из Эдема. Ну как можно злиться на людей, стремящихся к познанию? То есть, какая-то чушь получается, ведущая к средневековой дремучести: познавать плохо, бог за это разозлится.

Но что если дело совсем в другом? Что если плод дерева познания добра и зла — это метафора суждения, осуждения, белого пальто? Что если Адам и Ева, вкусив плод, решили, что теперь имеют право судить, что добро, а что зло, и на этой ложной уверенности решили, что они теперь равны богу? На это действительно можно разгневаться. 

Не суди да не судим будешь — это уже из Нового завета. Не имеет права человек судить, что есть добро, а что зло. Помните,  Ева и Адам сожрали яблоко и первым делом решили прикрыть свою наготу — спрятались за кустами и на вопрос бога, чего они прячутся, заявили, что быть голыми — стыдно. Вот вдруг так решили, как ханжи. И отец разозлился. Сказал: раз такие умные — ну и пиздуйте тогда отсюда, живите как хотите. 

Collapse )

про игру

В общем, игра не может быть там, где есть внутреннее напряжение и нужда. Ну, например, сидишь перед мужиком и впадаешь в ступор: ой, надо же что-то сказать! надо же что-то сделать! игра же! И выдавливаешь из себя какую-то чепушню, за которую потом стыдно. 

Если такое наступило, похоже, единственное, что можно сделать — ничего не делать. Потому что все, что скажешь или сделаешь, будет не в струю. 

Встретилась сегодня за кофе с однокурсницей из первого института. Не видела ее бог весть сколько лет. И всю дорогу думала о том, что надо как-то что-то сделать и сказать. А в голове от напряжения пусто-пусто. Ну и наговорила всякой байды. А все потому что у меня в ней нужда — она у нас девушка со связями, и мне бы очень помогло иметь такое знакомство поближе. Никак не могла расслабиться. 

Collapse )

про пасху

Я нерелигиозный человек. Совсем. Родилась в советском союзе, где религия хотя и не запрещалась, но и культивировать ее было западло. Это был такой показатель отсталости и дремучести. В церковь с куличами и яйцами ходили бабульки.

Но еще в гимназии у нас был предмет История религии и атеизма. В архитектурном институте так или иначе заходил разговор о религии, потому что примерно до 15-го века архитекторы изучают почти одни только культовые постройки с редкими вкраплениями дворцов. 

 Со временем я приняла, что христианские понятия действительно имеют отношение к спасению души или к ввержению души в ад — в психотерапевтическом смысле.

Гордыня и скромность, ненависть и любовь, бунт и покорность, уныние и радость, слабость и сила, бессовестность и совесть, расточительство и экономность, обжорство и аскетизм, прелюбодеяние и верность, распущенность и собранность. Внешний локус и внутренний. 

Одно различие между библией и реальной жизнью. Ад и рай наступают не после смерти, а во время жизни. Грешишь? Будешь жить во внутреннем аду. Ведешь праведный образ жизни — будешь счастлив. Но есть условие: праведный образ жизни должен быть не от страха перед адом, а от понимания, что именно так правильно и хорошо. 

Collapse )

15%

Нил Деграсс Тайсон в этом видео расстраивается и переживает, что среди ученых самого высокого ранга есть 15% верующих

И не понимает, как так-то? 

У меня есть решение )) Надо этих чуваков проверить на предмет локуса и невроза. Вот уверена — наибольшая часть окажется инфантильными невротиками с внешним локусом контроля. И может один-два человека — шизофрениками.

И проблема будет решена ))


невроз. Хорни. Стремление к любви

Стремление к любви (движение к людям) — это первый тип невроза из классификации Карен Хорни.

В общем, это то, о чем больше всего пишет Эво — люди (чаще всего бабы) стремятся к отношениям, для того, чтобы иметь возможность справляться с жизнью. Точнее, стремятся найти того, кто будет справляться с их жизнью за них.

Невротическое стремление к любви отличается от нормального тем, что в отношениях человек (чаще всего женщина) неосознанно стремится заиметь покровителя, папика, который возьмет ее на ручки и начнет решать за нее ее проблемы. И вообще относится к миру с нижней позиции - я слабая, пугливая, несчастная - пожалейте меня, полейте меня

Collapse )


про коврик

Сколько раз замечала. Стоит с Белкой что-то обсудить, вечером приходишь и читаешь у Эволюции пост как раз на эту тему.

Она никак не отвяжется от своего минуса.
Уезжали мы с ней в Астану, потом в Белгород, потом вот приехали, а минус все ей написывает и написывает в вацап. Что-нибудь типа: "Такая таинственная, молчаливая" или "Приехала, моя королева?" или "Как прекрасно, что ты есть на свете" или "Приедешь, пойдем знакомиться с мамой". А она игнорит, отвечает через раз, а то и вовсе не отвечает. После приезда, с ним не то что не увиделась, даже и не отписалась, что да, приехала.

И он вообще не видит своего унижения.
Ну, он-то ладно - минус, корона на глазах, все как по писанному.

Но вот Белка меня сегодня удивила. Показывает мне эту переписку в одни ворота, меня передергивает, грю:
- Пздц, мужик вообще своего унижения не видит.
А она мне:
- Ну чего ты на него отвязываешься? Нашла крайнего, как будто сама не такая. Да все мы  такие, когда влюблены, это никогда не изменится.
И я в который уже раз пытаюсь объяснить, две вещи:
1. Не в нем дело, а сама ситуация выглядит уродливо и вызывает отвращение - и неважно, кто в ней - он, или Белка, когда бегает за своим плюсом, или я, вообще талант на стезе самоунижения. Да кто угодно вообще. Я не испытываю отвращение к этому несчастному, в общем-то, мужику. Я испытываю отвращение к ситуации, к слепоте, к неспособности человека проявить самоуважение. Что сама, осознав свой минус и что в очередной раз прогнулась, испытывала острое отвращение - а что еще можно испытывать, если видишь, что кто-то (или я сама себя) добровольно мешает с дерьмом, уверенный при этом, что сидит в цветнике?
2. Что "никогда не изменится" - это внешний локус.
- Ну и сиди, - говорю, - по уши в дерьме - потому что "никогда не изменится". Сиди и наслаждайся самоуничижением. Или можешь, - говорю, - пойти и изменить что-то, а не пихать себя в дерьмо своими руками.
А она мне:
- Ну тогда Иисус сам себя в дерьмо запихал? Он же унизился - сам крест тащил, сам сделал все, чтобы пойти на Голгофу - и все "ради любви к людям".
Я чуть не подавилась от такого вывода. Потому что Иисус как раз-таки, крест тащил сам и позволил всему случиться не от внутренней слабости, а наоборот, от внутренней силы, от стержня, от того, что не захотел изменять сам себе. То есть исключительно из внутреннего локуса. И сравнивать кого-то минусующего с Христом - это как-то запредельно уже вообще ))

Но нет, с Белкой снова поспорили почти до ссоры ))

торможу

Я, оказывается, все это время подсознательно обдумывала (какой оксюморон) комментарий, точнее, два коммента к посту о том как я оказалась в плюсе. И только сегодня осенило.

Да, я назвала там моего бывшего мужа красивым как бог - и да, согласна, действительно, не может быть человек в таком минусе привлекательным. Точнее, мне он привлекательным не казался вовсе, особенно в конце. Я и в начале тоже не помирала от восхищения.

Объективно видела, что он может считаться красивым - очень высокий, смуглая кожа, яркие синие глаза, длинные ресницы, пухлые губы, прямой нос, яркий брюнет. И видела, как мои подружки млели от него, особенно поначалу. И даже ругалась с парочкой подружек, когда они пытались меня приструнить - мол, что ты его шпыняешь, такого красавчика уведут в пять минут. Я злилась на такие глупые предостережения - я-то спала и видела, чтобы его уже кто-нибудь увел и снял с моей шеи этот треклятый груз ответственности за эту тряпку - ни секунды его не ревновала.

Так вот. Насчет объективной привлекательности. Несмотря на то, что он казался мне все более и более отвратительным, обязательно находились девчонки, которые слушали его с удовольствием, заглядывали в глаза, и крутили пальцем у виска - мол, я дура, не вижу какое он сокровище. Думаю, на них просто действовали остатки его привлекательности и то, что с ними он не был в минусе - немного распрямлялся, видимо, чувствовал себя с ними посвободнее, а со мной его опять скрючивало в угодливо-испуганной позе. И для меня он красивым как бог уж точно не был -  до сих пор бешусь, если кто-то из подружек вспоминает, каким красавчиком он был и как я все просрала типа.


Я не видела его уже 15 лет. Но с его друзьями до сих пор периодически общаюсь. Что с ним стало, знаю из их рассказов. Он опустился, спился, растолстел. Временами подолгу не работает. И винит во всех своих бедах меня.