Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

ненависть

Женя заболел. Заразился от дочери от предыдущего брака. Она два дня поболела и все в порядке. Заразилась от матери. Та в ковидной больничке. Я в норме. 

Извините. Но я их ненавижу. Понимаю, что его дочь не виновата — ей даже четырех лет нет. Но вот его предыдущая жена — сука охлоебнутая, мракобесная тварь. «Нет никакого ковидла, это все тайное правительство, нас хотят чипировать, ой чо вы ссыте? Женечка ты как, у вас вся эта паранойя по ковиду до сих пор не прошла? хыхы, хаха»

Я знаю. Это внешний локус. Просто из-за одной твари теперь столько проблем, что злость берет: почему я заботилась о здоровье окружающих, а она — нет?! Почему нельзя таких наказывать? Почему нельзя их сажать?! Они представляют угрозу для общества!

со мною вот что

Мне не дает покоя такая мысль. 

Если бы можно было всех (вообще всех на Земле) загнать в полную стопроцентную изоляцию всего на 28 дней, в мире исчез бы не только covid-19 — исчезли бы все вирусные простуды, все виды и подвиды гриппа, а еще ветрянка и корь. Вообще. Совсем. А если бы еще китайцам запретить жрать все что шевелится, то и вероятность появления новых вирусов значительно снизилась.

Вирус ведь не имеет рук, ног, крыльев. И во внешней среде погибает за часы. Переносчиками человеческих вирусов являемся только мы, люди. Это мы, сами, носим их в себе и передаем другим людям. 

Представляете? 28 дней всеобщей добровольной тюрьмы. Только честной тюрьмы, без похуизма, ощущения собственной исключительности, самооправданий в стиле «работа важнее» и вранья — и ни одного больше больного гриппом или ОРВИ. Никогда

было стало

А я вот в прошлом посте фоточку выкладывала, как выглядел город до карантина (правда, в самом грязном виде — такой вот ужасный смог накрывал не каждый день, но, так или иначе, смог был постоянно). И вот только что в фб нашла фоточку с этого же ракурса, только объектив пошире, 3 дня карантина, 6 дней с начала обсервации

Было

Стало


пренебречь, вальсируем

Прочитала про смелость и похуизм и подумала, что похуизм — это когда «сгорел сарай гори и хата» и «назло маме отморожу уши». Человек мозги ну совсем не включает или отключает в самый неподходящий момент, и разрушает свою жизнь (отношения, здоровье, доход) своими собственными руками. 

А смелость — это когда ты уже сделал все что от тебя зависело и сделать больше ничего не можешь, это вне твоего локуса контроля, дальше принимаешь мысль, что от тебя уже совсем ничего не зависит и успокаиваешься. Потому что ну чего дергаться-то? Все равно уже ничего не изменить. 

Я это с Артемом однажды поняла. Точнее, с его сыном. Вот это вот: делай что должен и будь что будет. И стало сразу понятно, что можно, а что нельзя делать. И что даже если ты сделал все, от тебя зависящее, не факт, что получишь хороший и нужный тебе результат. И что если сделал все, что можешь, то дальше надо отваливаться, выходить из ситуации. Не маячить и не нависать. 

Но выходить из ситуации не раньше, чем сделал, что в твоих силах. Но именно в твоих силах

А то щас какая-нибудь девочка с внешним локусом читает и думает: ах, я еще его в попу недостаточно много целую, надо поднапрячься и еще глубже поцеловать! А другая, тоже с внешним локусом: а, да пошел он, заебал, пусть он теперь меня в попу целует!

Collapse )

(no subject)

В плане переноса ответственности меня подбешивают ветеринарные врачи.

Не  все конечно. Но есть определенная каста врачей-белопальтовцев, которые  будут тебе грозить всеми карами небесными за то, что ты принес животное  усыпить, например - больное, бездомное, со страшными переломами хребта и  ребер. 


Нет, усыплять она его не будет, как можно! она же чистый  ангел, не приносящий зла, но зато выкатит тебе список долларов так на  пятьсот - что купить, за что заплатить. Включая, конечно и стоимость приема у этого  врача. То есть денежки ей несите в любом случае, она бесплатно спасать  не намерена, зато с удовольствием обмакнет тебя в грязь лицом, когда ты  откажешься отдавать две средних казахстанских зарплаты за бездомного кота и попросишь  безболезненно беднягу усыпить. Платно конечно.

И еще я ненавижу колхозных тварей, которым пнуть кошку со всей дури — как таракана раздавить.

И еще у меня гормоны, что ли. Сплю и рыдаю целыми днями. Заебала уже всех, особенно себя.

обиды

Эволюция не раз говорила, что обижаться 1) бессмысленно; 2) вредно.

Бессмысленно и вредно потому, что не в нашей власти влиять на других людей, а обида — это такая попытка шантажом заставить человека вести себя как надо. Человек, во-первых, все равно будет вести себя как надо ему, а во-вторых, обидой сам хоронишь свою значимость у того человека — никто не любит шантажистов и попытки ограничить свободу выбора. 

Поэтому Эволюция так часто говорит про кислые щи и обиженные инфантильные глазенки — предостерегает.

Но есть одна проблема. Даже две проблемы.

Collapse )

про говно и палки

а вот появляется же вот этот страх выражать чувства, когда понимаешь, что в отношениях все идет через жопу. И начинается мучительная и бесплодная рефлексия: а если я это скажу, что он подумает? А если вот так себя поведу, что он еще подумает? А я вот в прошлый раз вот так себя повела и вот так все печально закончилось... А я вот то сказала, и он меня бросил. А имею я право на то? А имею я право на это?

И поднимается внутренняя паника, снаружи превращающаяся в паралич — не знаешь, что сказать, что сделать, как улыбнуться, как разозлиться. 

А ведь почти неважно, что именно ты говоришь и делаешь, как улыбаешься или как злишься. Проблему надо искать не там — не в этих внешних проявлениях общения. Основная проблема в том, пытаешься ли ты человека приделать к себе (или сама к нему приделаться) или не пытаешься. 

Collapse )

стержень

Стержень личности, сердцевина истинного внутреннего я у Хорни - это, как я понимаю, то же самое, что локус у Эво

Но понятие у Хорни более широкое и всеобъемлющее
По ее мнению (и я считаю, что она права), стержень либо есть, либо его нет, либо он то появляется, то исчезает - но сразу во всех ресурсах. И чем сильнее тяга опираться на что-то или кого-то извне, тем серьезнее степень инфантилизма у человека и, значит, степерь его невротизации.
"Приходится опираться на себя, но", "хочу опираться на себя, но", "мог бы опираться на себя, но" - это все отмазки. У человека с настоящим внутренним стержнем (локусом) это происходит потому, что по-другому такой человек и не представляет как жить - он либо всегда самостоятелен и всегда несет ответственность за себя, либо это внешний локус.

Вот это умение опираться на себя больше всего завязано на понятие личной ответственности. Буквально, до такой степени, что неспособность или нежелание нести личную ответственность и есть, по большому счету, причина ВСЕХ психических заболеваний (ну, кроме дегенеративных поражений головного мозга) - человек так боится личной ответственности, что начинает, буквально, сходить с ума от страха - он строит себе альтернативную реальность, где все у него ништяк, и когда альтернативная реальность сталкиваются с актуальной, выявляя все огрехи первой, человек испытывает настоящий ужас - и еще глубже зарывается в свои иллюзии. Разница в данном случае между невротизацией и, допустим, шизофренией только в одном: невротик способен интерпретировать реальную жизнь удобным ему способом, а шизофреник просто тупо создает свою реальность, независимую от объективной. Но оба, в итоге, живут в нереальных мирах - лишь бы ничего не пришлось решать в реальном мире.

У Эво же локус может быть и внутренним и внешним одновременно - в одном ресурсе он внутренний, в  другом - внешний.
Но это, как я считаю, ошибка. Просто в одном ресурсе человека жизнь пугает меньше и он создает меньше иллюзий, а в другом - больше. Но опирается такой человек всегда на что-то снаружи.

Ну и последнее. Что за личная ответственность. Я так понимаю, многие считают, что ответственность это что-то вроде "делать все за других, брать на себя все больше и больше забот об окружающих". Типа "раз он не хочет, значит, должен я".

Но не это ответственность. Ответственность - это осознание, что каждый твой шаг может привести к провалу, но, несмотря на это, ты продолжаешь идти - и в случае чего готов расхлебывать последствия своих шагов. Тебя это не пугает, не парализует волю, не вызывает желания найти того, кто сделает эти шаги за тебя. Ты точно осознаешь, что эти шаги - твои. И исправлять их, если они неудачные - только тебе.


И вот с этой точки зрения внутренний локус в любви означает, что ты не ждешь, пока другой принесет тебе ништяки - ты чувствуешь себя уже наполненным ништяками, тебе уже хорошо рядом с человеком и тебе хочется на это ответить ништяками в его сторону. Но если на той стороне ощущения, что с тобой прикольно, не возникло, то ты отваливаешь без метаний и страха - ну да, грустно, что не возникло, прикольно бы получилось, если бы получилось с ним. Но я знал(-а), на что иду - я несу ответственнсть за свои шаги, я сам(-а) выбрала поступить так. А что там тишина - ну что же, не в моей власти изменить человека. Поэтому - пойду дальше.

Из этой позиции таких прикольных людей гораздо больше вокруг, чем из позиции внешнего локуса, внешней опоры. Потому что в случае внешнего локуса тебе не человек нужен - а те ништяки, которые он тебе принесет. А если у тебя есть внутренний локус, то тебе ничего от него не надо - он уже принес ощущение ништяковости, он уже принес радость фактом своего существования. Ты встаешь в позицию дающего, а не просящего. Но, если видишь что не приносишь человеку такого же ощущения ништяковости фактом своего существования, то просто сваливаешь - и это тоже акт любви - потому что раз без тебя человеку лучше, чем с тобой, то ты ему эту возможность даришь.

На этом фоне всякие попытки подкупить человека своими действиями, купить его расположение какими-то дополнительными ништяками, не вписываются. Подарить - приятно,а  вот подкупить - неприятно. Точно так же на другой стороне - порадоваться подарку  - вызывает ощущение радости у тебя-дарящего, а его попытки выцыганить побольше - вызывают у тебя разочарование.

развлекаюсь

троллю знакомых, которые меня давно не видели

"Да я липосакцию на все тело сделала"
"Я занимаюсь тяжелой атлетикой, таскаю штанги в 200 кило"
"Я устраиваю себе сухие голодания три раза в неделю"
"Я  очень сильно болею, вот и похудела"
"Ем больше, чем раньше, раза в три, ничем не занимаюсь, просто визуализировала, проговариваю аффирмации два раза в день по сорок минут - и опачки! - Эзотерика работает"

В зависимости от ситуации, говорю что-нибудь эдакое
блть
они верят (!)

превращение

Я тут обдумывала вопрос, почему я так сильно залипла на этого товарища - шесть лет не отпускает блть. Точнее, отпускает, когда он в очередной раз сваливает, но стоит ему замаячить на горизонте, я опять вцепляюсь в него всеми своими тентаклями
И поняла, что очень четко помню день его превращения в хищный торт. Именно тогда меня и зацепило очень сильно. Потому что до этого превращения я совсем на него не западала.

Когда мы познакомились, он делал все, чтобы выглядеть в моих глазах если и не быдлом, то вполне таким колхозником: мол, книги, театры и выставки не люблю, дальше родного села никуда не выезжал, одежда на мне всегда железобетонный кэжуал в плохом смысле слова, слушаю я русский рэпчик с матами (радуйся, что не шансон), питаться предпочитаю в колхозной узбечке, спорт - только в спортбаре под вискарь.

Я смотрела на все это и рапунцелисто думала: бог мой, ну и мужик, мне, такой-растакой-распрекрасной-тонкой-интеллигентой-изысканной-артистичной, вообще не подходит.
Однако, других кандидатов в округе не наблюдалось и я таскалась с ним на свидания. В постели, впрочем, он меня практически сразу начал устраивать. Тем более декларировал он ко мне явный интерес. И еще нравился тем, что вел себя гендерно-правильно - дарил цветочки и безделушки, платил за меня в кафешках, и в самом деле обижался, если я предлагала заплатить пополам. Я хотела платить пополам и смущалась от цветов и безделушек, потому что он не выглядел мужиком с нормальным доходом - мне все казалось, я его обираю. И машина его казалась мне купленной в кредит, как это заведено у менеджеров среднего звена.
Каждое утро я старалась побыстрее уехать от него или выставить его за дверь - у меня была как раз гора дел, и мне некогда было рассусоливать. В течение дня я вообще о нем не думала, а  вспоминала только тогда, когда он звонил и звал куда-то.

И вот, собственно, превращение в хищный торт. В один из дней меня укусила собака - мы пошли с ним в кино, но до кино не дошли - на меня кинулась здоровая псина и прокусила ногу. От страха и боли я ебнулась в обморок, а  когда очнулась, оказалось лежу в его машине, мы очень быстро едем, а он орет на кого-то по-японски. Затем швыряет трубку, привозит меня в травматологию, затаскивает без очереди в кабинет, вытаскивает травматолога наружу, дает ему, видимо, деньги и ЦУ, затем держит меня бережно за ручку, пока меня шпигуют уколами от бешенства и столбняка, увозит перебинтованную к себе домой и развлекает меня рассказами до утра, потому что, взбудораженная, я все равно не могу спать. Я тогда от любопытства учинила допрос с пристрастием.

Выясняется, что этот быдловатый мужик учился в университете Южной Калифорнии, затем стажировался год в Японии, сейчас работает топом в отделении крупной японской компании, у него парочка квартир, две машины, упакованные  родители и младшая сестра, он недавно развелся, потому что жена оказалась плохой матерью и сына бросила на него, а орал он по-японски на коллегу, пытаясь оказать мне медицинскую помощь не в обычной больнице, а в той, куда ходят его японские коллеги, но коллега оказался упертым бараном, повернутым на правилах.

В общем, утром я была уже в полном охуении от того, какой, оказывается, это бриллиантовый мужик. Еще и скромный - хоть бы раз похвастался своими достижениями. Еще и ответственный - сына не бросил, забрал. Еще и так бережно ко мне отнесся. Да ко мне за всю жизнь никто так бережно не относился. Да еще в постели хорош и вообще нежный.

Ну и все. Вместо того, чтобы просто тепло его поблагодарить и продолжить жить своей жизнью, я прилипла к нему намертво. Зато стала замечать, что его нежность - это не ко мне лично, это просто он такой. Наверное, со всеми бабами такой. И, вместо того чтобы отлипнуть,я  наоборот старалась прилипнуть посильнее - включилась корона победительницы: типа ну я же тебя приняла, и стала такой нежной, стала вкладываться в отношения (ну, как я себе тогда понимала вложения - я прогнусь, а ты мне это срочно утилизируй, чтобы  я не чувствовала себя униженно), давай-ка отплати мне тем же.

И очень быстро он потерял ко мне весь тот невеликий интерес, что был. Свалил в первый раз. И сваливал постоянно.