Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

(no subject)

В плане переноса ответственности меня подбешивают ветеринарные врачи.

Не  все конечно. Но есть определенная каста врачей-белопальтовцев, которые  будут тебе грозить всеми карами небесными за то, что ты принес животное  усыпить, например - больное, бездомное, со страшными переломами хребта и  ребер. 


Нет, усыплять она его не будет, как можно! она же чистый  ангел, не приносящий зла, но зато выкатит тебе список долларов так на  пятьсот - что купить, за что заплатить. Включая, конечно и стоимость приема у этого  врача. То есть денежки ей несите в любом случае, она бесплатно спасать  не намерена, зато с удовольствием обмакнет тебя в грязь лицом, когда ты  откажешься отдавать две средних казахстанских зарплаты за бездомного кота и попросишь  безболезненно беднягу усыпить. Платно конечно.

И еще я ненавижу колхозных тварей, которым пнуть кошку со всей дури — как таракана раздавить.

И еще у меня гормоны, что ли. Сплю и рыдаю целыми днями. Заебала уже всех, особенно себя.

обиды

Эволюция не раз говорила, что обижаться 1) бессмысленно; 2) вредно.

Бессмысленно и вредно потому, что не в нашей власти влиять на других людей, а обида — это такая попытка шантажом заставить человека вести себя как надо. Человек, во-первых, все равно будет вести себя как надо ему, а во-вторых, обидой сам хоронишь свою значимость у того человека — никто не любит шантажистов и попытки ограничить свободу выбора. 

Поэтому Эволюция так часто говорит про кислые щи и обиженные инфантильные глазенки — предостерегает.

Но есть одна проблема. Даже две проблемы.

Collapse )

про говно и палки

а вот появляется же вот этот страх выражать чувства, когда понимаешь, что в отношениях все идет через жопу. И начинается мучительная и бесплодная рефлексия: а если я это скажу, что он подумает? А если вот так себя поведу, что он еще подумает? А я вот в прошлый раз вот так себя повела и вот так все печально закончилось... А я вот то сказала, и он меня бросил. А имею я право на то? А имею я право на это?

И поднимается внутренняя паника, снаружи превращающаяся в паралич — не знаешь, что сказать, что сделать, как улыбнуться, как разозлиться. 

А ведь почти неважно, что именно ты говоришь и делаешь, как улыбаешься или как злишься. Проблему надо искать не там — не в этих внешних проявлениях общения. Основная проблема в том, пытаешься ли ты человека приделать к себе (или сама к нему приделаться) или не пытаешься. 

Collapse )

стержень

Стержень личности, сердцевина истинного внутреннего я у Хорни - это, как я понимаю, то же самое, что локус у Эво

Но понятие у Хорни более широкое и всеобъемлющее
По ее мнению (и я считаю, что она права), стержень либо есть, либо его нет, либо он то появляется, то исчезает - но сразу во всех ресурсах. И чем сильнее тяга опираться на что-то или кого-то извне, тем серьезнее степень инфантилизма у человека и, значит, степерь его невротизации.
"Приходится опираться на себя, но", "хочу опираться на себя, но", "мог бы опираться на себя, но" - это все отмазки. У человека с настоящим внутренним стержнем (локусом) это происходит потому, что по-другому такой человек и не представляет как жить - он либо всегда самостоятелен и всегда несет ответственность за себя, либо это внешний локус.

Вот это умение опираться на себя больше всего завязано на понятие личной ответственности. Буквально, до такой степени, что неспособность или нежелание нести личную ответственность и есть, по большому счету, причина ВСЕХ психических заболеваний (ну, кроме дегенеративных поражений головного мозга) - человек так боится личной ответственности, что начинает, буквально, сходить с ума от страха - он строит себе альтернативную реальность, где все у него ништяк, и когда альтернативная реальность сталкиваются с актуальной, выявляя все огрехи первой, человек испытывает настоящий ужас - и еще глубже зарывается в свои иллюзии. Разница в данном случае между невротизацией и, допустим, шизофренией только в одном: невротик способен интерпретировать реальную жизнь удобным ему способом, а шизофреник просто тупо создает свою реальность, независимую от объективной. Но оба, в итоге, живут в нереальных мирах - лишь бы ничего не пришлось решать в реальном мире.

У Эво же локус может быть и внутренним и внешним одновременно - в одном ресурсе он внутренний, в  другом - внешний.
Но это, как я считаю, ошибка. Просто в одном ресурсе человека жизнь пугает меньше и он создает меньше иллюзий, а в другом - больше. Но опирается такой человек всегда на что-то снаружи.

Ну и последнее. Что за личная ответственность. Я так понимаю, многие считают, что ответственность это что-то вроде "делать все за других, брать на себя все больше и больше забот об окружающих". Типа "раз он не хочет, значит, должен я".

Но не это ответственность. Ответственность - это осознание, что каждый твой шаг может привести к провалу, но, несмотря на это, ты продолжаешь идти - и в случае чего готов расхлебывать последствия своих шагов. Тебя это не пугает, не парализует волю, не вызывает желания найти того, кто сделает эти шаги за тебя. Ты точно осознаешь, что эти шаги - твои. И исправлять их, если они неудачные - только тебе.


И вот с этой точки зрения внутренний локус в любви означает, что ты не ждешь, пока другой принесет тебе ништяки - ты чувствуешь себя уже наполненным ништяками, тебе уже хорошо рядом с человеком и тебе хочется на это ответить ништяками в его сторону. Но если на той стороне ощущения, что с тобой прикольно, не возникло, то ты отваливаешь без метаний и страха - ну да, грустно, что не возникло, прикольно бы получилось, если бы получилось с ним. Но я знал(-а), на что иду - я несу ответственнсть за свои шаги, я сам(-а) выбрала поступить так. А что там тишина - ну что же, не в моей власти изменить человека. Поэтому - пойду дальше.

Из этой позиции таких прикольных людей гораздо больше вокруг, чем из позиции внешнего локуса, внешней опоры. Потому что в случае внешнего локуса тебе не человек нужен - а те ништяки, которые он тебе принесет. А если у тебя есть внутренний локус, то тебе ничего от него не надо - он уже принес ощущение ништяковости, он уже принес радость фактом своего существования. Ты встаешь в позицию дающего, а не просящего. Но, если видишь что не приносишь человеку такого же ощущения ништяковости фактом своего существования, то просто сваливаешь - и это тоже акт любви - потому что раз без тебя человеку лучше, чем с тобой, то ты ему эту возможность даришь.

На этом фоне всякие попытки подкупить человека своими действиями, купить его расположение какими-то дополнительными ништяками, не вписываются. Подарить - приятно,а  вот подкупить - неприятно. Точно так же на другой стороне - порадоваться подарку  - вызывает ощущение радости у тебя-дарящего, а его попытки выцыганить побольше - вызывают у тебя разочарование.

развлекаюсь

троллю знакомых, которые меня давно не видели

"Да я липосакцию на все тело сделала"
"Я занимаюсь тяжелой атлетикой, таскаю штанги в 200 кило"
"Я устраиваю себе сухие голодания три раза в неделю"
"Я  очень сильно болею, вот и похудела"
"Ем больше, чем раньше, раза в три, ничем не занимаюсь, просто визуализировала, проговариваю аффирмации два раза в день по сорок минут - и опачки! - Эзотерика работает"

В зависимости от ситуации, говорю что-нибудь эдакое
блть
они верят (!)

превращение

Я тут обдумывала вопрос, почему я так сильно залипла на этого товарища - шесть лет не отпускает блть. Точнее, отпускает, когда он в очередной раз сваливает, но стоит ему замаячить на горизонте, я опять вцепляюсь в него всеми своими тентаклями
И поняла, что очень четко помню день его превращения в хищный торт. Именно тогда меня и зацепило очень сильно. Потому что до этого превращения я совсем на него не западала.

Когда мы познакомились, он делал все, чтобы выглядеть в моих глазах если и не быдлом, то вполне таким колхозником: мол, книги, театры и выставки не люблю, дальше родного села никуда не выезжал, одежда на мне всегда железобетонный кэжуал в плохом смысле слова, слушаю я русский рэпчик с матами (радуйся, что не шансон), питаться предпочитаю в колхозной узбечке, спорт - только в спортбаре под вискарь.

Я смотрела на все это и рапунцелисто думала: бог мой, ну и мужик, мне, такой-растакой-распрекрасной-тонкой-интеллигентой-изысканной-артистичной, вообще не подходит.
Однако, других кандидатов в округе не наблюдалось и я таскалась с ним на свидания. В постели, впрочем, он меня практически сразу начал устраивать. Тем более декларировал он ко мне явный интерес. И еще нравился тем, что вел себя гендерно-правильно - дарил цветочки и безделушки, платил за меня в кафешках, и в самом деле обижался, если я предлагала заплатить пополам. Я хотела платить пополам и смущалась от цветов и безделушек, потому что он не выглядел мужиком с нормальным доходом - мне все казалось, я его обираю. И машина его казалась мне купленной в кредит, как это заведено у менеджеров среднего звена.
Каждое утро я старалась побыстрее уехать от него или выставить его за дверь - у меня была как раз гора дел, и мне некогда было рассусоливать. В течение дня я вообще о нем не думала, а  вспоминала только тогда, когда он звонил и звал куда-то.

И вот, собственно, превращение в хищный торт. В один из дней меня укусила собака - мы пошли с ним в кино, но до кино не дошли - на меня кинулась здоровая псина и прокусила ногу. От страха и боли я ебнулась в обморок, а  когда очнулась, оказалось лежу в его машине, мы очень быстро едем, а он орет на кого-то по-японски. Затем швыряет трубку, привозит меня в травматологию, затаскивает без очереди в кабинет, вытаскивает травматолога наружу, дает ему, видимо, деньги и ЦУ, затем держит меня бережно за ручку, пока меня шпигуют уколами от бешенства и столбняка, увозит перебинтованную к себе домой и развлекает меня рассказами до утра, потому что, взбудораженная, я все равно не могу спать. Я тогда от любопытства учинила допрос с пристрастием.

Выясняется, что этот быдловатый мужик учился в университете Южной Калифорнии, затем стажировался год в Японии, сейчас работает топом в отделении крупной японской компании, у него парочка квартир, две машины, упакованные  родители и младшая сестра, он недавно развелся, потому что жена оказалась плохой матерью и сына бросила на него, а орал он по-японски на коллегу, пытаясь оказать мне медицинскую помощь не в обычной больнице, а в той, куда ходят его японские коллеги, но коллега оказался упертым бараном, повернутым на правилах.

В общем, утром я была уже в полном охуении от того, какой, оказывается, это бриллиантовый мужик. Еще и скромный - хоть бы раз похвастался своими достижениями. Еще и ответственный - сына не бросил, забрал. Еще и так бережно ко мне отнесся. Да ко мне за всю жизнь никто так бережно не относился. Да еще в постели хорош и вообще нежный.

Ну и все. Вместо того, чтобы просто тепло его поблагодарить и продолжить жить своей жизнью, я прилипла к нему намертво. Зато стала замечать, что его нежность - это не ко мне лично, это просто он такой. Наверное, со всеми бабами такой. И, вместо того чтобы отлипнуть,я  наоборот старалась прилипнуть посильнее - включилась корона победительницы: типа ну я же тебя приняла, и стала такой нежной, стала вкладываться в отношения (ну, как я себе тогда понимала вложения - я прогнусь, а ты мне это срочно утилизируй, чтобы  я не чувствовала себя униженно), давай-ка отплати мне тем же.

И очень быстро он потерял ко мне весь тот невеликий интерес, что был. Свалил в первый раз. И сваливал постоянно.

гимн

Нарвалась тут на песню "Любовь прекрасная страна" из "Жестого романса"
Это же гимн рапунцелей

Я, словно бабочка к огню
Стремилась так неодолимо
В любовь, в волшебную страну,
Где назовут меня любимой.


Здесь рапунцель разморозили, и она перешла в липкую фазу
Явный внешний локус (словно бабочка к огню) плюс неодлимая компульсивная потребность подтвердить свою востребованность. И эгоцентризм - приспичило и плевать на все остальное

Где бесподобен день любой,
Где не страшилась я б ненастья.
Прекрасная страна - любовь, страна - любовь,
Ведь только в ней бывает счастье.


Нежелание находить счастье в чем-то еще. Преувеличение ценности любви - выглядит так, как будто она уговаривает себя - любовь это настолько круто и фантастично, это неимоверно круто и фантастично. От переоцененности любви возрастающая до предела липкость. Любовь, как лекарство от тревожности. Тревожность, я  уже писала несколько раз - попытка спихнуть ответственность. В общем, присосалась как пиявка намертво со всех сторон, повилика настоящая

Пришли иные времена,-
Тебя то нет, то лжешь, не морщась.
Я поняла, Любовь- страна,
Где каждый человек притворщик...


А вот и описание сильно плюсующего мужика: врет не морщась - плевать хотел (а может "врет" - это поптыка рационализации - может он правду говорит остохуела ты мне, а она его в лгуны записывает - это он так врет, это не на самом деле). В общем, фрустрация прорвалась, когда плюс оторвал ее от себя резко, потому что раньше она не замечала, что прилипла, и на более мягкие попытки плюса оторвать ее от себя закрывала глаза. А когда он не выдержал и резко обрубил, для нее с ее слепотой это было как обухом по голове - внезапно так, просто вот взял, скатина, и бросил на ровном месте!


Моя беда, а не вина,
Что я наивности образчик.
Любовь - обманная страна,
Обманная страна,
И каждый житель в ней - обманщик.


И теперь опять внешний локус - ах он гад такой, поимел и выбросил! Скатина! И вообще все мужики скоты! И эгоцентризм - одна я невинная жертва!

Зачем я плачу пред тобой
И улыбаюсь так некстати?
Неверная страна - Любовь,
Там каждый человек - предатель.


А вот плюс отдохнул чуток, камбэчит слегка, а у рапунцели же проблема с эмпатией и самоуважением (улыбаюсь так некстати - чует, что улыбаться не к месту, еще бы осознала, что улыбаться в такой ситуации означает отсутствующее самоуважение, но все равно рада - вернулся же  к ней притягательной и неодолимо прекрасной) и еще надо же скалочкой долбануть, потому что бо-о-ольно (плачу пред тобой). В общем, рапунцель заваливает камбэк, плюс сваливает совсем с концами и снова внешний локус - предатель! Вернулся же! Но почему опять свалил гад! никому нет веры! Все, окончательно заморозилась, залезла в башню.

Но снова прорастёт трава
Сквозь все преграды и напасти.
Любовь - весенняя страна,
Ведь только в ней бывает счастье.


Залезла в башню, но ничему не научилась, опять явится прынц, опять стащит за косу, рапунцель опять начнет преувеличивать значение любви и лечиться от тревоги любовью, и потому прилипнет намертво. И все повторится по тому же сценарию.

долюбить

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Читаю этот пост про волчат и думаю, как ответить на вопрос: Что за демоны такие бушуют в Волчонке Недолюбленном?

Мне кажется, это бешенство волчат - рекция на своего рода клаустрофобию.
Ему кажется, что КДЧ его этой любовью обложила со всех сторон.
Дело в том, что клаустрофобия провоцирует не только панические атаки, но и неконтролируемую агрессию.
А КДЧ, не видя берегов, еще сильнее придушивает его, стремясь долюбить, что вызывает совсем уж неадекватные реакции.
Нормальный человек с хорошими границами ее бы бросил, но он, все-таки, не нормальный человек, а Чудовище. Может, поначалу, это маленькое такое чудовище в нем живет, таракан такой неприметный, но у КДЧ нюх на них. А тараканов у кого только нет, и когда унюхавшая это недоразвитое мини-чудовище КДЧ решает заняться спасением, она своими действиями его только растит.

И получается замкнутый круг: он слишком неадекватно реагирует на ее заботу, его накрывает чувством вины, поэтому бросить он ее не может, а она все долюбляет его и долюбляет, от чего у него вскоре происходит новый взрыв неадеквата. И так по кругу.


Вот, кстати, та знакомая, про которую рассказывала, жена алкоголика, так и свела в могилу мужика. Он стал бухать столько от всей ее неземной заботы, что у него образовался тромб и он умер. И последние дни его были страшными - на курорте у него прихватило сердце, его увезли в больницу и заграничный врач сказал, что лететь домой ему нельзя. Сказал его жене прямым текстом: вы домой труп привезете.
Но она же блть спасительница. Она же лучше знает. Потребовала нашпиговать его лекарствами, чтобы он выдержал перелет, пообещав, что отвезет его в больницу сразу с самолета. Мужик в аэропорту взбунтовался, несмотря на посиневшие губы, и потащился не в больницу, а домой. К тому времени он не пил уже две недели, а для спасительницы это было звоночком, что пора пивка купить. При всей своей тяге к спасению, она никогда не попадала в струю - до нее до последней минуты не доходило, что он умирает.

В общем, купила она ему дома пивка, он не переставая поносить ее на чем свет стоит, этого пивка попил и на следующее утро умер. Умирал страшно - на полу в туалете, минут тридцать бился в агонии, а она вызвала скорую только через двадцать минут после начала припадка. Все это время эта дура его, знаете, от чего спасала? От позора. Он же голый! Ну как она скорую-то вызовет! Надо сначала трусы на него надеть! А то стыда не оберешься!

До нее так и не дошло, что она его, по сути, убила. Сначала пивком, потом трусами этими.
Но видно было, что он хотел умереть. Ему ее забота уже поперек горла стояла. Да и от себя оскотинившегося он был в омерзении.
Так что они в четыре руки его прикончили.

класс вид

Я не очень увлекаюсь классификацией видов в психологии
Мне кажется, что это что-то сродни астрологии - он скорпион потому такой сексуальный
Ну, то есть, я понимаю, что классификация не на пустом месте возникает и вполне осознаю, что это не астрология - это научно обоснованная, подтвержденная экспериментально классификация.

Я так же вижу пересечения, аналогии в разных психологических школах.
Вот, например, Хорни описывала три типа неврозов - стремление к любви, стремление к власти и отшельничество. Ничего не напоминает? Казанова, Печорин и Онегин. С женскими типами фрустрации сложнее, но тоже можно привязать их к этим типам неврозов. Я об этом пока глубоко не думала, пораздумываю на досуге.

Но, про что речь-то. В общении с людьми я не пытаюсь их классифицировать, потому что не вижу смысла - это все типы невроза (ну, или фрустрации) - то есть - это не классификация здоровых людей, а классификация одного и того же вида болезни. Ну и смысл классифицировать, когда один и тот же человек может быть фрустранстом по отношению к тебе лично и не быть фрустрантом по отношению к другим бабам? Или он может быть фрустрантом со всеми, но ведь это не естественное состояние человека - это болезнь.

И способы "лечения", которые мне, в силу непрофессионализма, доступны, всегда одни и те же - что со здоровыми людьми, что с фрустрантами: поправить границы, исходить из внутреннего локуса, относиться с уважением к партнеру и к себе. То есть знание его типа фрустрации мне лично ничего не даст и не объяснит. И попытки объяснить себе что он "печорин" или "онегин" или "казанова" - это внешний локус.потому что начнутся объясняшки: ты такой, потому что ты онегин, иди почитай Эволюцию, и исправляйся давай сука такой
Или с подружками: онанегин, потому и свалил в голубую даль от меня. От меня свалил, положим, зато нашлась другая, которая не заморачивалась с объяснениями, почему он такой, просто любила и уважала его и себя (или не любила, но все равно уважала), в которую он до смерти втрескался, забыв о всех своих фрустрациях.

про родителей

Я девочка начитанная была и, начитавшись Зигмунда нашего Фрейда, очень часто обижалась на родителей - сломали жизень прям. Только там была неувязочка - до пяти лет (по Фрейду) у меня была не жизнь, а масленница - на меня даже не вякнул никто ни разу, наоборот, оберегали как яйцо фаберже - фаберже вечно болело всякими тяжелыми штуками типа воспаления легких и аллергий на все подряд, поэтому родные прыгали вокруг деточки и защищали, закрывали, поддерживали, обожали, поэтому никаких детских травм быть просто не могло. Но я так талантливо закрывала глаза на эту неувязочку (вот не зря бабуля говорила, что я гений, чистый гений), что собственноручно переделала теорию отца психоанализа под себя - ошибался, мол, дедушка Фрейд - не до пяти лет развивается личность, а  до 14-и. Именно поэтому  в тридцатилетнем возрасте гений оказался в жопе во втором браке - а как иначе-то - виноват Фрейд с родителями и бабулей, точно вам говорю!

Хорошо, что выяснила со временем, что личность развивается столько, сколько живет (и снова спасибо Хорни, сама бы я хрен догадалась вернуть себе локус контроля - у Хорни он называется по-другому, конечно, но само понятие присутствует), и что если тебя не устраивает, как тебя воспитали, то тебе давно уже даже не 18, лепи из себя что хочешь, не оглядывайся на прошлое, оно не при делах вообще