Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

планы

А вот все же знают, что нельзя трезвонить о своих планах? Ну, потому что они не сбываются. Ты получаешь порцию поздравлений и поощрений и все, позитивчика хапнул, расслабился и уже не надо ничего делать. Или, наоборот, получил порцию негатива от окружающих, ручонки опустились, плечики поникли и все, уже не хочется ничего делать. 

Однако, дело даже не в зависимой самооценке (хотя тяга рассказывать о планах как раз от зависимой самооценки — человек неспособен адекватно оценить свои планы и просит таким образом поощрения от окружающих). Но все же, дело не в зависимой самооценке, а в том, что ты, рассказывая, сам радуешься, рисуешь себе прекрасное будущее и получаешь порцию позитивчика. Ну, и дальше расслабляешься и делать ничего не хочется.

Поэтому (и это самое важное) о своих планах нельзя рассказывать прежде всего себе. То есть, цель поставить можно, но не стоит мусолить долго в голове то, как прекрасна цель. Потому что начинаешь думать не о цели, а о том, какой кайф принесет тебе результат. Ты чувствуешь кайф от того, что еще не сделал. 

Collapse )

самооценка в работе

Про самооценку прочитала, очень понравилось.
Вспомнилось, как в работе самооценка стала независимой. Точнее, как правильно сказала Эволюция — как вообще она появилась. Потому что раньше сама себя я вообще оценивать не могла.

Когда я училась в институте, никаких проблем с оценкой себя не было — мне просто не нужно было себя оценивать — меня оценивали преподы. От меня требовалось придумать что-то позаковырестее и примерно представить, как это можно «поставить на ноги», как выражался мой любимый куратор по курсовым проектам. То есть, было понятно, что шарообразный или эллипсоидный дом просто так на землю не кинешь — ему нужны какие-то подпорки, чтобы он не покатился к ебеням. И, чем больше училась, тем больше понимала в конструкциях — курсу к пятому-шестому уже не было желания делать консольные выносы больше трех метров. И то, при условии, что конструкции будут стальные, а не железобетонные. 

Но когда я пошла работать, стало пострашнее — там на тебя орал уже ведущий архитектор проекта, а то ГАП или ГИП, если я начинала тупить и выходить за рамки вездесущих СНиПов, ГОСТов и СанПиНов. Иногда я закапывалась в долбанные СНиПы и не могла продолжить работу, потому что боялась, что здание не пройдет проверку по пожарной безопасности или по теплотехнике. Или по инсоляции, или по сейсмостойкости. И хотя все эти вещи проходили проверку потом у конструкторов и того же ГИПа (главного инженера проекта), выглядеть тупой дурой, не умеющей читать, не хотелось.

Collapse )

локовынос

Еще к вопросу про вынос мозга.

А вот встречается же (в виде шутки, или всерьез) зависть к сериальным героям: они всегда знают, что сказать, они свободно выражают свои чувства и  не волнуются о том, как это воспримет вторая сторона.

Всем и так понятно, конечно, что реплики им пишут сценаристы, поэтому у них там и разговор идет гладко, и щипцы на ура работают, и скалки. Причем, чем тупее сценарист, тем лучше вся эта лажа помогает в разборках. 

Но возьмем основную причину для зависти — то, что герой сериала не боится выражать свои чувства, не заботится о том, как второй воспримет это. В реальной жизни такая свобода только снится. И именно это бесит.

На самом деле есть те, кто свободно выражает свои чувства, конечно. И любой сможет. Но для этого надо задвинуть этот проклятый локус внутрь. 

Когда ты это делаешь, то первое, что отпадает — нытье и жалобы. Потому что жалоба — это запрос наружу: исправьте мне, сделайте мне хорошо. А если ты опираешься на себя, у тебя и в мыслях нет кому-то пожаловаться. Потому что тебе не нужно, чтобы кто-то другой решал за тебя проблемы. Не хочется. Потому что ты понимаешь, что сделать хорошо ты можешь только сам себе. Только сам можешь решить свою проблему.

Collapse )

про английский

Я учила язык в школе (не помогло), потом в гимназии (помогло), потом сама (не помогло), потом в институте (не помогло), потом зарегистрировалсь на puzzles-english (помогло), потом уехала в Индию (помогло, но нахваталась пиджин-инглиша, испортила произношение). Потом разговаривала с Артемом только по-английски (помогло). 

Моя основная проблема — аудирование. Хреново воспринимаю на слух. Говорить могу, читать могу, а на слух улавливаю процентов 50 из сказанного. Когда выпью и расслаблюсь, становится полегче, процентов 70-80 улавливаю. Когда говорят с русским, индийским или шотландским акцентом, мне тоже полегче. Но британский английский прямо вот вообще не заходил.

А потом случайно нашла еще один способ проапгрейдить свой английский. Не претендую на то, что способ успешный для всех или что я первооткрыватель (совсем нет).
В общем, я как-то нарвалась на серию книг про Гарри Поттера в исполнении Стивена Фрая. Книг — семь. И я просто слушала все книги подряд. Не лезла за переводом, не тормозила, не останавливалась и не переслушивала заново. Расстроилась, что Гермиона вообще-то Хармоэни.  Зато каким-то волшебным образом книге к пятой стала отчетливо понимать почти каждое сказанное слово. А Стивен Фрай со своим английским произношением считается образцом.
После этого поняла, что если просто слушать все подряд на английском (книги, сериалы, передачи), язык как-то глубже проникает в тебя. Ты начинаешь на нем думать. 

Collapse )

мама

Не моя, свою я люблю и уважаю. Не сразу к этому пришла, и вообще мой «подростковый кризис» продлился лет до 34-х. А потом, в одночасье, вдруг  пробило. И отпустило, и простилось все родителям. И уважение появилось. И любовь самая нежная. И осознание, что теперь я родителей должна содержать, и пофиг, что им до пенсии еще работать и работать. Повезло мне, в общем, что разом все обиды как рукой сняло.

Collapse )


про юлю

Я познакомилась с Юлей, когда мой позапрошлый брак катился к стремительному закату. Боже, что я только ни делала, лишь бы сохранить отношения с Женей. Пасла его на форумах и в соцсетях. Пыталась угодить дома, притворялась, хитрила, уговаривала себя неделями (!) стараясь не скатиться в очередной уродливый скандал. И врала, врала, врала. Себе, друзьям, родным и, особенно, ему. Не то что я скрывала какую-то страшную правду от него, нет, я просто старалась не быть настоящей собой. Старалась выглядеть кем-то другим, какой-то другой женщиной. И мотало меня от «идеальной жены с прической и печеньками a la американская леди из фильмов 50-х годов» до «роковой и страстной, независимой и гламурной бизнес-леди». Но какой бы я ни пыталась выглядеть, я никакая не нравилась Жене. А быть настоящей мне даже в голову не приходило. Меня пугала сама мысль, что он увидит меня настоящую — если его тошнит от гламурной печеньки, то от настоящей меня его рвать же будет! Но настоящая я, конечно, прорывалась  — уставшая, замотанная, с безнадежностью в  глазах и с кипящим постоянно гневом, прикрытым ужасом, что он вот-вот меня бросит. 

Однажды Юля посоветовала мне, как избавиться от гнева: «А ты представь, что он умер, представь, как это страшно — потерять любимого человека навсегда.» Я с тоской обнаружила, что мысль о его смерти нисколько не испугала меня: «Хоть бы умер», подумала я, «я тогда хотя бы просто выплачусь и успокоюсь». 

Collapse )

два

Два момента в жизни запомнились очень сильно. Благодаря им я поняла, как жалко выглядит липучесть. Эти ситуации стали чем-то вроде прививки самоуважения, если я правильно понимаю эту концепцию.

1. Мне было года 4, я торчала в гостях у подружки. Подружка любимая, из серии «все мое — твое». Ну, как мне тогда представлялось. Ведь никто не считает слияние границ чем-то плохим — в глазах прилипшего это не выглядит как «ты мое продолжение, моя рука-нога и ты чувствуешь ровно то же, что и я, а на самом деле, на тебя-реального мне срать с большой колокольни». В глазах прилипшего это рационализируется так: «я разделю с тобой последний кусок хлеба, последний глоток воды, и ты тоже, правда ведь? у нас единение душ и мы думаем одинаково».

И вот, торчу я значит у нее в гостях уже несколько часов, верчу в руках невиданную красоту, которой  у меня нет — калейдоскоп. А кроме подружки и ее мамы у них гостит ее двоюродная сестра, которая старше нас на пару лет. И вот, подходит ко мне эта кузина, которую подговорила тетя (мама моей подружки) и говорит:
— Ты можешь взять калейдоскоп, если он тебе так нравится, и иди домой — нам пора кушать, а ты мешаешь. 

Collapse )

главное

Эволюция привела пример диалога между женой, которой надо чтобы муж дома сидел, потому что ее величество так возжелало, и мужем, который ее любит, но и работу свою тоже любит.

Не вижу там дефолта, если честно. Вижу слегка ёбнутую бабу, которая то ли в помутнении рассудка, то ли вообще по жизни туповатая, решила проверить, может ли она мужа загнать под каблук. И закономерно обосралась. Потому что муж ее (пока еще) любит, но ездить на себе не позволит.

Давайте лучше глянем, что там будет дальше. 

Девка выдумала проблему. Вышла из границ. Локус контроля уехал наружу. Решила, что в праве ограничивать свободу передвижения мужика. То есть показала, насколько на самом деле она плевать хотела на его потребности в самореализации и желание работать и зарабатывать. Ей надо, чтобы он при ней был, когда она родит, и помогал ей пеленки стирать.

Что увидел муж. Муж увидел бабу, которая как владычица морская решила его привязать к юбке. Это неприятно (1). А он, между прочим, и на нее с ее заебами тоже, зарабатывает деньги (2). Потом баба раздула из этого скандал с разводом, чем показала, как мало она его ценит и ей ее временные, как мы увидим позже, заебы важнее (3). Затем баба охолонула и резко отказалась от своей такой якобы важной для нее цели, то есть то ли она тупая, то  ли самодурствующая баба (4). Самоуважения у бабы тоже нет — от своих слов отказывается на раз-два, еще и ноет и просит прощения (5).

Collapse )

локус

Пример. Пришлось тебе самой звонить мужу (парню). И ты на него злишься за это. 

Во-первых, если быть честной с собой, то не «пришлось», а ты просто ждала-ждала, пока он сам тебе позвонит, а он не позвонил. И звонишь сама. И дурой себя чувствуешь, потому что шаг за ним — его очередь, а ты нарушаешь очередность шагов. И злишься не на него даже, а на себя, бесишься, что так сама себя обгадила, и демпингуешь как последняя дешевка. 

Как правильнее. Забить и не ждать, что позвонит.  Вообще не ждать. Никогда, никого и ничего. Вот как не просить — вот точно так же не ждать.

Простейший трюк, но когда я ему научилась, жить стало гораздо легче и приятнее. Женя говорит, меня подменили. А меня не подменяли, я просто научилась жить внутри себя, а не снаружи — заниматься своими делами, которые доставляют мне радость, удовольствие или пользу, вне зависимости от обстоятельств. И тогда то, что он  не позвонил воспринимается как «о, ну и славненько, меня там мои любименькие дела заждались». 

И когда он звонит с опозданием на три часа, ты не  орешь какогохуя, а еще и не сразу трубку берешь (не специально, просто звонок не услышала), потому что тут такие отличные терраса и гараж нарисовались, или такая интересная Розка приехала с кучей новых сплетен, или в бложек можно поразглагольствовать, или погулять пешком вверх по Весновке до трамплинов, а то сто лет уже не гуляла, а любимый ленивожопый муж не любит пешком ходить. А когда спохватываешься и берешь-таки трубку, то не с мерзкими набыченными интонациями, а весело и спокойно, потому что тебе хорошо.

Еще и он потом переживает, что вот так забей на жену, а она съебалась на Чимбулак с друзьями и, веселая, ржет там во всю глотку, такую ее надо при себе поближе держать, а то ведь уведут.


хороший способ сделать карьеру

Я вчера мимоходом заметила, что, в свое время, для меня было открытием — подчиненные не работают даже в половину так хорошо, как от них ждут начальники.

Если вы сейчас фыркнули про себя про козлов-эксплуататоров, которые видят в вас тягловую скотину и совершенно не собираются вас уважать, то, могу сказать, я вас отлично понимаю — сама, работая по найму, ненавидела и презирала начальство. Мне все время казалось, что меня недооценивают, не уважают и эксплуатируют почем зря. Остаюсь после работы, не опаздываю по утрам, курить и гонять чаи бегаю не слишком много, обед — четко по расписанию, подключаю мозги, стараясь не просто спроектировать здание по ТЗ, но и еще улучшить его от себя. И не ценят, не видят даже, гады! Максимум, спасибо скажут! И уж точно не поднимут з/п, пока не начнешь просить о прибавке. 

Все понятно, и я согласна. И понятно, о чем я сейчас скажу — о банальности "посмотрите на себя глазами начальника, и тогда вы поймете..." и блаблабла. Но я немного расширю банальность.

Collapse )