Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

ненависть

Женя заболел. Заразился от дочери от предыдущего брака. Она два дня поболела и все в порядке. Заразилась от матери. Та в ковидной больничке. Я в норме. 

Извините. Но я их ненавижу. Понимаю, что его дочь не виновата — ей даже четырех лет нет. Но вот его предыдущая жена — сука охлоебнутая, мракобесная тварь. «Нет никакого ковидла, это все тайное правительство, нас хотят чипировать, ой чо вы ссыте? Женечка ты как, у вас вся эта паранойя по ковиду до сих пор не прошла? хыхы, хаха»

Я знаю. Это внешний локус. Просто из-за одной твари теперь столько проблем, что злость берет: почему я заботилась о здоровье окружающих, а она — нет?! Почему нельзя таких наказывать? Почему нельзя их сажать?! Они представляют угрозу для общества!

тряпка

А вот с Асей сегодня обсуждали.

Мама у меня генеральша. Ну, это папа ее так ласково назвал уже лет 20 назад. А теперь и я над ней подтруниваю: типа «так точно, товарищ генерал!» В смысле, она очень-очень штурман. Раньше меня это сильно бесило. Но уже довольно давно, лет 9-10, как бесить перестало. И тут я могу гордиться собой, потому что смогла до этого допереть даже без Эволюции.

Ася уверена, что я прогибаюсь под маму, что мама меня унижает, а я согласна терпеть это унижение, и поэтому у меня нет самоуважения. 

Сегодня власти слегка ослабили карантин и мы смогли встретиться, просто прогуляться. А то гулять детей на балконе — то еще развлечение. И вот, во время прогулки позвонила матушка и начала командовать. Я со всем согласилась, сказала ей, что очень соскучилась, и вообще завершила разговор ласково. 

Ася сразу же по окончании разговора начала бухтеть, что мама меня унижает, а я как тряпка глотаю такое откровенное неуважение. 

Collapse )

высоко

А вот про лень

Смотрите, вы замечали наверное, что когда приходится выполнять кардио (я про обычный бег или даже простую ходьбу на дорожке), возникает такой момент, когда нападает ощущение бессмысленности. Такое:
— Да блядь какого хера! Я тут страдаю какой-то тупой левой фигней, от которой никакого толку! А чтобы толк был, мне придется потратить своего — драгоценного, между прочим! — времени часа полтора, не меньше! И это каждый день! Да ебись оно все конем!

Иногда эта мысль прямо вот такая развернутая, как я написала, а иногда — как вспышка. Мелькнула — и исчезла. Но, какая бы эта мысль ни была — развернутая или краткая — она обязательно оставляет после себя ощущение бессилия: куда-то резко пропадают силы бежать по дорожке, начинают  ныть мышцы, болеть кости, вдруг начинаешь задыхаться — и все, больше не можешь сделать ни шагу. Или даже вообще не дошел до тренировки, потому что это бессилие нападает от одной мысли о предстоящей бесполезной трате сил и времени. 

И именно это обессиленное состояние и есть лень. Попробуйте вспомнить, когда вам было лень мыть посуду или садиться за работу. Помните, как это сильно похоже на упадок сил перед походом на тренировку? И помните, как этот упадок сил резко появляется от мысли, что вас ждет беспонтовое, бессмысленное занятие? Что это бесполезная трата вашего драгоценного времени, которое вы могли бы потратить на куда более полезные и уж точно более приятные дела.

А знаете что?

Collapse )

было стало

А я вот в прошлом посте фоточку выкладывала, как выглядел город до карантина (правда, в самом грязном виде — такой вот ужасный смог накрывал не каждый день, но, так или иначе, смог был постоянно). И вот только что в фб нашла фоточку с этого же ракурса, только объектив пошире, 3 дня карантина, 6 дней с начала обсервации

Было

Стало


пренебречь, вальсируем

Прочитала про смелость и похуизм и подумала, что похуизм — это когда «сгорел сарай гори и хата» и «назло маме отморожу уши». Человек мозги ну совсем не включает или отключает в самый неподходящий момент, и разрушает свою жизнь (отношения, здоровье, доход) своими собственными руками. 

А смелость — это когда ты уже сделал все что от тебя зависело и сделать больше ничего не можешь, это вне твоего локуса контроля, дальше принимаешь мысль, что от тебя уже совсем ничего не зависит и успокаиваешься. Потому что ну чего дергаться-то? Все равно уже ничего не изменить. 

Я это с Артемом однажды поняла. Точнее, с его сыном. Вот это вот: делай что должен и будь что будет. И стало сразу понятно, что можно, а что нельзя делать. И что даже если ты сделал все, от тебя зависящее, не факт, что получишь хороший и нужный тебе результат. И что если сделал все, что можешь, то дальше надо отваливаться, выходить из ситуации. Не маячить и не нависать. 

Но выходить из ситуации не раньше, чем сделал, что в твоих силах. Но именно в твоих силах

А то щас какая-нибудь девочка с внешним локусом читает и думает: ах, я еще его в попу недостаточно много целую, надо поднапрячься и еще глубже поцеловать! А другая, тоже с внешним локусом: а, да пошел он, заебал, пусть он теперь меня в попу целует!

Collapse )

лень в зал

Все еще раздумываю над проблемами срывов. Говорю, как-то неожиданно стала довольно ясно понимать в той части, что касается похудения, где внешний локус, где внутренний, где штурманство, а где нормальное планирование, где красное поле, а где черное. 

Вот например, почему люди перестают ходить в зал. Потому что они слишком много думают. И не то что думают (думать, если это направлено на решение задач, полезно), не думают, а... представляют, что ли. Рисуют себе картины того, чего еще нет. Штурманят, в общем, будущее. Вылезают из красного поля и лишаются энергии. Человек начинает думать: вот я сейчас должен пойти в зал, надо собираться, тратить полчаса на поход до зала, там тратить два часа на упражнения, а упражнения трудные, а я так устал сегодня, и скучно там, а мне надо срочно чего-то позитивного. И не то что он назойливо об этом думает часами. Нет. Как хуево будет в зале, и как все это нудно и скучно, и какая это трата времени, у него мелькает в голове всего мгновение. И вот, у него уже нет никакого желания переться в зал. Сил нет, мотивации нет, худеть уже особенно не хочется, усталость кажется огромной, усилия, которые придется прилагать, непомерными.

А всего лишь потому, что человек вылез за пределы локуса, представил будущее, которого нет. Проштурманил это будущее. И таким образом вылез за пределы красного поля туда, где у него нет никаких прав. И сам себя лишил энергии. 

Collapse )

нытье

Давайте так. Помните прекрасное от Темы Лебедева?
— Как заставить себя работать?
— Никак. Оставайтесь в жопе!


Я опять про похудение. После родов я тут этим занимаюсь. И мне нетрудно, в общем, худеть. Но это потому, что теперь я яснее понимаю, как в этом задействован локус контроля. И поэтому в голове постоянно всплывают мысли  стиле «а вот как я реагировала раньше — и вот как реагирую теперь», «а вот почему раньше было трудно — а теперь нетрудно». 


Вот смотрите. Много копий поразбивалось о то, что человек не может выдерживать ограничения диеты, срывается, обжирается — и вся диета идет насмарку. 


Или, возьмем посещение спортзала. Человек идет, первое время ему тяжело, и если он не срывается на втором же занятии, а успевает преодолеть первый этап, то потом он ловит кайф и месяц, а то даже два с удовольствием ходит тренить. А потом наступает плато, мотивация падает, и вот он пропустил одно занятие, стало стыдно, побежал на тренировку, убил себя, получил перетрен, не пошел еще на пару занятий, и все, привет, не ходит три недели, но все еще уверен, что он весь на фитнесе, пока не встанет на весы или не почувствует, что джинсы опять становятся малы. Дальше злость, опускаются руки — ну и пздц, в зал не заходит до следующего отпуска.


Возьмем срывы на примере жратвы. 


Collapse )

планы

А вот все же знают, что нельзя трезвонить о своих планах? Ну, потому что они не сбываются. Ты получаешь порцию поздравлений и поощрений и все, позитивчика хапнул, расслабился и уже не надо ничего делать. Или, наоборот, получил порцию негатива от окружающих, ручонки опустились, плечики поникли и все, уже не хочется ничего делать. 

Однако, дело даже не в зависимой самооценке (хотя тяга рассказывать о планах как раз от зависимой самооценки — человек неспособен адекватно оценить свои планы и просит таким образом поощрения от окружающих). Но все же, дело не в зависимой самооценке, а в том, что ты, рассказывая, сам радуешься, рисуешь себе прекрасное будущее и получаешь порцию позитивчика. Ну, и дальше расслабляешься и делать ничего не хочется.

Поэтому (и это самое важное) о своих планах нельзя рассказывать прежде всего себе. То есть, цель поставить можно, но не стоит мусолить долго в голове то, как прекрасна цель. Потому что начинаешь думать не о цели, а о том, какой кайф принесет тебе результат. Ты чувствуешь кайф от того, что еще не сделал. 

Collapse )

голод

А есть же вот голод по отношениям? Ну, если честно — так хочется (кому иногда, кому постоянно), чтобы тебя кто-то полюбил. Даже не просто кто-то — а желанный, красивый и популярный мужик вдруг полюбил — и окружил теплом, заботой, восхищением, вожделением. Чтобы почувствовать наконец внутри бесконечно приятный поток жара, веселящий газ, расслабленность, наполненность, истому, нежность, легкость, чтобы расправить крылья и взлететь. И тогда мир приобретет прекрасные черты, и люди вокруг окажутся красивыми и добрыми, и жизнь покажется самой приятной на свете вещью, и ты наполнишься чистейшим счастьем. 

Вот это вот — голод. И самое страшное в этом — замкнутый круг: никто не любит, значит не можешь всего этого почувствовать, а чем меньше ты это чувствуешь, тем меньше шанс найти того, кто тебя полюбит и все это даст, потому что никому не нравятся угрюмые тоскливые бабы, заледеневшие внутри.

И вот тут фишка в том, чтобы иметь все это внутри без наличия мужика, чтобы не стонать, открыв клюв как птенец, ну дайте-дайте мне любви, а то зачахну, не пытаться высосать, выгрызть это из мужика, вырвать это у мира, а чтобы самой быть настолько наполненной, что можно безбоязненно и щедро раздавать это ощущение вовне. 

Collapse )

опять про игру

Меня занимает идея игры в отношениях. 

Поняла, что нужно несколько условий для того, чтобы игра осуществилась:
1. Самое главное — быть готовой к тому, что твои действия не приведут к желаемому поведению партнера. Ну, точнее, быть согласной на любой результат от своих действий. Это позволяет отпустить ситуацию — не получилось — ладно, не страшно, бывает. И это согласие дает легкость, позволяет быть спонтанной и спокойной, не паникующей.

2. Ничего, из того, что ты хочешь получить от партнера, не присваивать заранее, не разевать варежку. Потому что игра нужна не для того, чтобы поиметь ништяки от партнера, а только для того, чтобы поднять свою значимость в его глазах. То есть игра в отношениях — понятие стратегическое, а не тактическое. Значимость — важнее шубы, цветов и машины. 

3. Ништяки не просто не должны быть целью. Желательно отказываться от них. Потому что каждый ништяк, который ты получила от партнера — это небольшое понижение твоей значимости — человек делает тебе подарок и таким образом как бы выравнивает баланс в свою пользу. Но если подарок все же сделали, надо обязательно сделать что-то равноценное. 

Collapse )