между
july_life
Между знать и делать огромная разница
Банальность, да.
Но забавляет, что касается всех сторон жизни, не только каких-то чисто практических, как техника приседаний или профессиональные навыки.

Когда я в первый раз решила уменьшить объем общения с мужчиной, к которому липла - ну, просто решила, что двух часов общения хватит, а то опять начну ловить скуку во взгляде - я поняла, что встала перед какой-то стеной. Было ощущение, что это непреодолимое препятстсвие - сказать: ладненько, пока, я поехала, мне пора. Мне в буквальном смысле пришлось собираться с силами и мужеством. Ломать привычное поведение очень трудно.
И одного успешного раза крайне мало, чтобы измениться. То есть, все как в качалке или на работе. Теория может великолепно укладываться в сознание, но без практики это ноль без палочки

конец
july_life
можно позакрывать кучу гештальтов и прекратить большую часть внутренних монологов, если осознать, что повлиять на некоторые вещи я не просто не могу - например, на прошлое. Или на поступки других людей. Просто маленьким усидлием воли выключить бесполезные метания

Как всегда, все банально до тупости, но почему такие простые вещи не доходят?

у зеркала и дневник - про имидж и рыбалку
july_life

У зеркала два лица
Я тут все продолжаю смотреть и вспоминать фильмы об отношениях в свете того, что пишет Эволюция.
Вспомнился этот - с Барброй Стрейзанд

Улыбнуло  про имидж из самого начала. Сама она, значит, следить за собой не хочет - худеть там, выглядеть нормально, но при этом западает на одних только красавчиков, отшивая некрасивых мужиков.


Второй - Дневник Бриджит Джонс. Там история похожая - нравятся мужики красивые. Правда, она там пытается худеть, но пытается как-то... ну как все,в  общем - сегодня не жрет и мучает велотренажер, завтра сдулась, нахлесталась вина, обожралась, провалялась на диване сутки.


То что в фильмах на этих некрасивых женщин западают красавчики, это, конечно, фантазии на тему про глубокий внутренний мир - с чего бы мужикам западать на некрасивых обычных баб, если сами бабы при этом не хотят некрасивых?



Про рыбалку первый фильм все-таки получше - там и баба поумнее, и как-то более реалистично - отлепилась, занялась собой, свалила в голубую даль - мужик прибежал, все осознав
Второй фильм вообще неумный - одна сплошная фантазия толстой тетки 30+  - ничего не делала и получила мужика

Про себя еще напишу. Я никогда не верила в собственный глубокий внутренний мир и красоту души в жирненьком безвольном теле. Потому и вышла из большого секса, закономерно приняв то, что, раз я толстая, все, секса - не будет. Отношений - не будет.
Плюс я не люблю мужиков, которые любят толстых баб - они кажутся мне какими-то лузерами. Мне не нравятся лузеры, мне нравятся красавчики.


нашла
july_life


Я тут поняла, что отлипнуть от мужика в своей голове не могу по одной только причине - мои дела, мои проблемы не важны для меня на самом деле. Единственное, что меня волнует, когда я к кому-то прилипла - это как прилипнуть посильнее. Когда я это осознала, то встала перед тупиком. Потому что понимаю, что это - не выход, так нельзя. Нужно, чтобы моя жизнь была для меня важнее всех мужчин на свете.
Пыталась найти, как же заинтересовать себя собой. И все не могла найти.

А сегодня увидела этот ролик. Да, он сработал как мотивашка для похудальца - может быть не надолго, но я впервые ощутила, как важно иметь свои достижения, свою жизнь, решать свои задачи.

Очень сильный ролик

смотрю
july_life

Смотрю фильмы, сериалы и везде на автомате вижу баги - там липкость, здесь отсутвие эмпатии, тут отсутсвие самуважения, вон там корону
Точнее, не так - все баги есть одновременно обычно

Вот недавняя серия
Милая девушка собралась домой от одного ярого КСЖ. Он начал говорить с братом и племянником про какие-то свои домашние дела в это время. Девушка начала притормаживать, как будто ее эти разговоры хоть как-то касаются. И, в место того, чтобы просто уйти, вообразила, что эти разговоры завели с целью намекнуть ей предложить свои услуги. она их предложила. Услуги были вовремя, корм сработал, но КСЖ тут же понесся в огромный плюс - он просто испугался за свою свободу, прямо мгновенно начал подозревать, что девушка останется и прилипнет, сразу же решил, что она приводит в исполнение коварный план. И хотя девушка вовсе не собиралась прилипать, к тому моменту, как она ушла, КСЖ уже вообще ничего от нее не хотел. Точнее, хотел. Только одного - чтобы она свалила уже к ебеням!
Нахуй корм, короче, корм - только если очень просят

P.S. Еще бы видеть эти баги не со стороны, а в себе так же четко


стержень
july_life
Когда я читала Хорни, я поняла, насколько важно обрести свое истинное я - оно дает силу, уверенность, тот самый внутренний стержень
Но просто так его не обрести. Ну, то есть, от одного только осознания этой истины почти ничего не изменится. Важно каждый раз раз за разом поступать проактивно - то есть с заделом на будущее для себя, а не сдаваться каждый раз, когда видишь ништячок. Тогда истинное я становится сильнее. Поначалу страшно. Потом все легче. Особенно,е сли помнить, что  это приведет к бОльшим бонусам, чем вот этот вот маячащий перед носом ништячок

слив
july_life
Самое  неприятное в отношениях то, что я вечно сливаю свою территорию в унитаз - не иду на тренировку, забиваю на работу, откашиваю от ответственности и от бонусов, которые принесут мне мои самостоятельные действия. Отношения для меня это каждый раз прокрастинация огромной красоты и силы всей остальной моей жизни. На этой волне я  качусь в минус: я же не выполнила работу - значит подсознательно буду ждать, что человек оценит и оплатит мои потерянные деньги хотя бы своими горячими эмоциями; я же не пошла на тренировку - значит подсознательно расчитываю, что он оценит мою уже наличествующую фигуру и успокоит мою тревогу насчет лишнего веса; и тыды и тыпы

А решается все, в общем, просто - просто сказать: все, пока, мне на тренировку/на работу/убирать дома надо - и уйти заниматься своими делами - они же мои, их никто за меня не сделает

круг
july_life
Таки вот что насамоанализировала. Важное.

Каждый раз, когда накрывает тягой увидеть Его, когда включается эта тянучка: ну позвони, ну напиши ты ему, ну ведь хочется, страшно хочется увидеть, ну скажи ему, что ты соскучилась, ага, и он как по волшебству явится пред мои светлые очи, а то же он не знает, что я по нему скучаю, я стала замечать, что тяга эта включается от одной и той же вещи: у меня есть какие-то дела, которые надо выполнить, а я их не выполнила (не выполнила задуманный объем работ, не позвонила по важному делу, не решила какую-то проблему, проебала целый день на киношки или тупой интернет-серфинг) - и накрывает тревога.

Тревогу я эту даже не вполне осознавала. Точнее, не связывала со жгучим желанием его увидеть.

И тут я нашла эту связть: как только я поступила безответственно, меня тут же тянет влезть на ручки, укрыться на груди, спрятаться от вала проблем, стать маленькой деточкой. И мне срочно надо маму в его лице. А мама из него хуевая, откровенно говоря - на ручки берет, чтобы трахнуть, проблем моих решать и не собирался никогда, укрывать и защищать отказывается.

И тут включается порочный круг. Проблемы как не решались, так и не решаются, но все равно чувствую себя более успокоенной: хотела же увидеть? - увидела; милый же он и мягкий? - да. Рядом с ним включается иллюзия защищенности - и я, вместо того, чтобы решать проблемы, которые сама себе насоздавала, еще сильнее забиваю на их решение, еще менее ответственно к ним подхожу. От этого тревога (теперь уже совсем неосознаваемая) растет все сильнее и все сильнее толкает меня к нему, заставляет тянуться, присасываться, прилипать, прятаться в его обществе, еще сильнее избегать ответственности.
При этом общий нервный фон растет - я начинаю бояться и вздрагивать даже от телефонного звонка, я не хочу его отпускать, я хочу только одного - быть с ним,а  все остальное гори огнем.

Его же подобное мое состояние (оно же считывается на раз) подводит к тому, чтобы быстрее съебаться.

Единственный способ выйти из замкнутого круга - сесть и сделать то, что я должна была сделать, взять на себя ответственность и выполнить уже то, что напрокрастинировала.

Как только я решаю поставленную задачу или проблему, которая меня мучила, меня тут же отпускает - нет тяги, нет желания звонить и пытать рассказами о том, как я соскучилась, нет иллюзий, что ему будет приятно меня видеть,я  могу смотреть более трезво на то,ч то именно он ко мне испытывает, мои нежные чувства опускаются до соответствующего его реальному поведению уровня. Эмпатия вырастает.

В общем, ответственность за себя позволяет выптутаться из болота иллюзий, липкости и анти-эмпатии.

Так что - ответственность рулит.
И хороший способ отследить, что я опять забила на ответственность - это возросшая тяга к нему.

красиво
july_life
Красиво уходить, красиво приходить, красиво пиковать, красиво обижаться. Красиво - это значит искренне и последовательно, не проявляя неуважения ни к себе, ни к партнеру.
Если я верно поняла.

кулинарное
july_life

Вместо панировочных сухарей использую клечатку в порошке
Прикольно
Масла хватает чайной ложки на непригараемой сковородке


?

Log in